Уходи и дверь закрой: что такое контрзависимость

Можно сказать, что контрзависимость — зависимость от независимости.

Зависимый от отношений человек теряет себя в слиянии с партнером — не умеет распознавать свои чувства, ощущения и потребности, потому что все свое внимание направляет на другого человека, пытаясь угадать, что может принести счастье любимому.

Контрзависимый человек, так же как и эмоционально зависимый, не умеет обращать внимание на себя — но по причине того, что занят защитой своей свободы. Он тоже не распознает свои потребности, заботясь лишь о том, чтобы к нему не подошли слишком близко.

На самом же деле это иллюзия свободы. Свобода заключается в возможности выбора, а выбор опирается на собственные потребности и совершается в соответствии с личными ценностями. «Свобода» контрзависимого человека — тотальная тревога и желание контролировать дистанцию, а не поиск способов удовлетворить свои потребности.

Тип привязанности контрзависимого человека называется избегающим типом привязанности. Он формируется в раннем детстве в случаях, когда родитель по каким-то причинам не отвечает на потребности ребенка. Ребенок какое-то время все еще надеется на утешение, а потом отчаивается и делает вывод: «Любви, в которой я так нуждался, не существует, а значит, я больше не буду надеяться на нее».

Вырастая, такой человек боится близости. Ему кажется, что если он полюбит снова, то испытает такую же боль и разочарование от невзаимности, как в детстве. А поэтому лучше совсем никого не любить.

Человек с избегающим типом привязанности близость в отношениях расценивает как уязвимость для себя. Несмотря на то что такой человек стремится в отношения и нуждается в них, он сбегает из отношений, как только чувствует близость. Он одновременно хочет близости и боится ее. Проявление заботы он может расценивать как контроль. Желание партнера быть рядом — как нападение на его границы.

Человек с избегающим типом привязанности может транслировать потенциальному партнеру, что не готов к серьезным отношениям, что он думает о себе как о плохом партнере и не рекомендует другому вступать в отношения с ним. Но это не значит, что в действительности он не хочет близких отношений. Скорее всего, он нуждается в них, но не может распознать в себе эту потребность из-за страха потерять свободу и негативного опыта отношений в прошлом.

В свою очередь, человек с тревожно-избегающим типом привязанности ведет себя очень противоречиво. Он тревожится и в ситуациях сближения, и в ситуациях отдаления. Его ранит отстраненность партнера, но и близость он не может выдержать. Часто такой тип привязанности формируется из-за детских дефицитов и травм, в том числе травмы насилия — морального или физического. Близость может его успокоить и одновременно ранить. Он одинаково сильно страдает и от приближения, и от отдаления. Человек с тревожно-избегающим типом привязанности может чувствовать себя растерянным, непонятым, очень уязвимым. То же самое часто чувствует и его партнер.

Исследований о том, есть ли связь контрзависимости и успехов в карьере, я не встречала. Но могу предположить, что для многих контрзависимых людей это справедливо.

Дело в том, что в отношениях не так много гарантий: чувства и желания людей могут меняться. Контролю поддается наше поведение, а чувства спонтанны. «Результат» отношений (создание семьи, реализация совместных планов, счастье) только на 50% зависит от самого человека, потому что остальные 50% — от партнера. Выглядит не слишком надежно для контрзависимого.

В карьере больший процент результата зависит от нас самих. Поэтому контрзависимые люди могут предпочесть направить свои усилия и внимание на построение карьеры, а не отношений. Это выглядит для них более безопасно.

Поэтому действительно они могут добиваться больших результатов в карьере, чем другие, — ведь они направляют туда свое внимание и энергию.

Однако такой человек необязательно может фокусироваться на карьере — это может быть и другая сфера жизни. Например, финансовое благополучие (что не всегда связано с профессиональным успехом), саморазвитие или просто жизнь в свое удовольствие: путешествия, развлечения и прочее. Ключевой момент в том, что львиную долю своих ресурсов человек вкладывает не в построение отношений, а куда-то еще — туда, где для него больше «гарантий».

Если удалось выстроить границы в соответствии со своим желанием, то да, в дружбе контрзависимый может чувствовать себя вполне комфортно.

Чаще всего контрзависимые люди, то есть люди с избегающим типом привязанности, выбирают отношения с партнером, для которого характерен тревожный тип привязанности. В детстве людям с избегающим типом зачастую не хватает внимания к их потребностям и чувствам от значимого взрослого. А партнер с тревожным типом привязанности как будто дает надежду, что можно восполнить этот дефицит любви и заботы. Потому что с детства «научен» быть сверхчувствительным, улавливать малейшие изменения в настроении и состоянии сначала родителя, а затем — своей второй половины.

Вначале такой партнер очень внимателен к партнеру с избегающим типом. В процессе развития отношений он начинает искать большей близости, а контрзависимый человек, соответственно, убегать. Это разворачивает «игру в догонялки», которая может длиться долго, изматывая обоих партнеров.

Вероятно, дело как раз в тревожной привязанности. Холодные люди привлекают гипотетической возможностью «растопить их лед». Но одного этого факта недостаточно для определения типа привязанности.

Возможно, этот человек действительно привлек вас теми качествами, которые вы цените в людях, и это нормально. Ведь можно быть очень интересным, разносторонним, глубоким, красивым, богатым (подставьте то, что важно именно вам) человеком с избегающим типом привязанности. С вами все ОК, главное — не забывать в отношениях о себе и своих потребностях.

Как быть? Будьте на своей стороне. Говорите о собственных чувствах, возникающих в ответ на действия и слова партнера. Уважайте его границы, но помните о своих.

Не пытайтесь «вылечить» партнера. В вашей зоне ответственности — предложить помощь (обратиться к психологу, например), но изменить человека без его на то желания не получится. А далее возникает вопрос вложений и результата: насколько для каждого из вас ценны эти отношения и на что каждый готов, чтобы их сохранить? Если оба в этом заинтересованы и готовы вместе работать над тем, чтобы достичь гармонии в паре, то, скорее всего, это получится.

Проблемы, возникающие в отношениях, хорошо бы лечить в них же. Например, в надежных, стабильных терапевтических отношениях с психологом. Психолог может гарантировать уважение к границам, внимание к привычным способам поведения клиента, безопасное пространство и своим примером продемонстрирует, что общение не всегда представляет угрозу — это тоже часть терапии, порой не менее важная, чем работа с самим запросом.

Если же человек хочет самостоятельно помочь себе, то стоит попробовать действовать по-другому, а именно — не убегать. Особенно в те моменты, когда очень хочется и кажется, что пора. Не убегать, а сказать партнеру о своем желании отстраниться. Обговорить вместе с партнером, какой вариант дальнейшего развития событий будет подходящим. Возможно, немного увеличить дистанцию. Но удержаться от того, чтобы обвинить партнера в посягательстве на свободу, а потом внезапно разорвать отношения.