Вопрос психологу: как не поссориться в соцсетях и как реагировать, если от вас все отписываются?
Общение в соцсетях дублирует общение в реальной жизни?
Нет. Виртуальное общение и виртуальные отношения — это не обязательно зеркальное отражение реальности и уж тем более не ее замена. Можно считать их специфической формой контакта, у которой есть собственные, зачастую уникальные правила коммуникации. Знакомство и общение с одним человеком в онлайн-пространстве может быть более глубоким и соответствующим нашим потребностям, чем встречи в реальности с другим. Даже с одним и тем же человеком отношения в соцсетях или в реальной жизни могут быть разными. Поэтому исключительно виртуальная дружба вполне может существовать. Благодаря ей мы чувствуем меньше одиночества и больше вовлеченности в жизнь других людей, а также их включенность в нашу — хотя бы на уровне реакций. При этом в онлайне мы скорее наблюдатели, чем активные участники событий из жизни друг друга. Насколько важна такая дружба, каждый решает сам.
Наш спектр переживаний при живом общении очень широк: мы сильнее чувствуем неловкость, тревогу, удовольствие. А главное, все эти эмоции может считывать другой. Поэтому в реальности бывает сложнее проявить свою заинтересованность или, наоборот, отвергнуть человека. В онлайне мы зачастую смелее, легче идем на контакт и легче его обрываем, потому что виртуальная среда размывает понятия об ответственности, обязательствах и обещаниях. Единственный способ понять, что происходит между нами, — это прояснить формат отношений и договориться о том, каким образом он будет поддерживаться.
Для соцсетей не существует универсальной знаковой системы, которая маркировала бы значения тех или иных действий. Вот навскидку лишь несколько значений лайка или «огонька» под фотографией или видео: это может быть сигнал «я здесь, не забывай про мое существование», или «я вижу тебя в соцсетях, помню, кто ты, и даю знать об этом». А может «мне и правда нравится то, что я вижу» или «я оказываю тебе знак внимания». Не стоит гадать, какое именно значение человек вкладывает в лайк. Можно просто спросить его об этом.
Подписка — это прежде всего демонстрация лояльности? Если друг отписался, значит он не хочет больше общаться?
Нет, это не так. Было бы очень приятно, если бы наши соцсети и блоги беспрекословно нравились важным для нас людям, в том числе друзьям и партнерам. Но идея о том, что подписка означает лояльность и симпатию, а отсутствие подписки — игнорирование и равнодушие, корнями уходит в феномены слияния и созависимости. Другому, даже самому любящему человеку не может быть интересно абсолютно все, что связано с нами. Наши друзья не обязаны разделять наши интересы и увлечения. По-настоящему хорошие и зрелые отношения возникают, когда у людей есть право выбирать, во что вовлекаться и какой опыт разделять друг с другом. А не тогда, когда они просто соблюдают формальности или стараются соответствовать чужим ожиданиям. Подписка не гарантирует лояльности, отписка не означает окончания отношений. Рецепт от попадания в тревогу по поводу того, как к вам на самом деле относятся, прежний: об этом можно откровенно поговорить.
Нужно ли отписываться от бывших? А от бывших партнеров друзей?
Никаких правил сетевого этикета не существует, и каждый человек сам выбирает, в чьем пространстве присутствовать виртуально. Однако мы можем столкнуться с негласными чужими ожиданиями или требованиями, связанными с тем, как именно вести себя в онлайне с людьми, с которыми в реальности контакта больше нет.
Поэтому важно задать себе несколько вопросов. Для чего именно мне нужно знать, что бывший выкладывает в соцсети? Ожидает ли подруга, что я отпишусь от ее бывшего, и как на наши отношения может повлиять мой потенциальный отказ? Разве поддержание одних отношений означает полный отказ от других? Обязаны ли друзья полностью разделять чувства друг друга или сожаления о разрыве отношений и сочувствия может быть достаточно? Реально ли построить дружбу не на слиянии в стиле «я — это ты, ты — это я», а на обоюдном уважении к чужому выбору?
Что делать тем, кто чересчур зависим от чужих лайков и подписок? Как не обижаться на человека, если он отписался?
Лайки и подписки могут быть эквивалентом оказанного внимания. Нас обижает не нехватка лайков, а то, что другие люди не подтверждают нашу для них значимость понятным для нас способом. Если мы переживаем дефицит общения или считаем, что нас любят или нами интересуются, только если мы делаем что-то интересное и значимое (в том числе ведем блог), то нас будет ранить любое отсутствие внимания. Важно найти другие точки соприкосновения с друзьями и прояснить, у кого какие предпочтительные «языки любви»: время, деньги, подарки, прикосновения или слова поддержки. Этому посвящена маленькая, но не теряющая актуальности книга Гэри Чепмена «Пять языков любви».
Можно ли отписаться от друга так, чтобы он не воспринял это как личное оскорбление?
Мы не несем ответственности за то, как другие люди интерпретируют и переживают наши поступки. Мнительный и плохо переносящий стыд человек почувствует себя обесцененным и недостаточно важным для нас, даже если мы умеренно похвалим его достижения и проявим интерес (но не такой интенсивный, как ожидалось). Важно уметь прояснять отношения и доносить до другого человека причины, по которым мы делаем тот или иной выбор. Чем более человек информирован, тем менее он тревожен.
Но хорошо, если мы делаем это из чувства бережности по отношению к другу, а не из страха стать плохим и потерять отношения. Потому что если страх обидеть друга перевешивает свободу проявления себя, то есть смысл присмотреться к тому, как вообще устроены эти отношения, чего мы в них ищем, что даем и получаем.