Вопрос психологу: нормально ли постоянно чувствовать себя виноватым?

Стыд. Переживание, вызванное расхождением ожиданий человека и внешней социальной реальности. Например, стыд возникает, когда мы боимся, что все увидят, будто мы не так уж хороши. Это страх потерять лицо. Скажем, если человек признается в любви, а его отвергают, он тоже может испытать разрушительный стыд. Тут присутствует страх разоблачения; страх того, что вас, выражаясь образно, выведут в круг света. Стыд тесно связан с социальным признанием и с боязнью остракизма, то есть со страхом быть изгнанным из сообщества, стать недостойным любви, потерять связь с другими. Если представить жизнь без стыда, то это будет такая жизнь, где ничто не угрожает любви, то есть меня будут любить и принимать в любом состоянии.

Вина. Это несколько более зрелое чувство, чем стыд. Вина отражает наши собственные ценности: да, я знаю, что так делать плохо, но я все равно это сделал и теперь ощущаю себя виноватым. Здесь необязательно есть разоблачение извне, как в случае со стыдом, — достаточно внутреннего ощущения. И если для стыда не всегда необходимо некое действие — например, родители могут постоянно внушать ребенку, что сам по себе он недостаточно хорош, тогда человек всю жизнь будет жить с чувством стыда просто за то, что он есть, — то для вины все-таки нужен конкретный проступок: разбил вазу, наступил на лапу собаке, обидел друга и т. д. и т. п.

У вины и у стыда разное происхождение и отчасти разные функции, но они схожи тем, что встраивают нас в общество, помогают соответствовать определенным ролям, вести себя комфортно для окружающих. Если говорить о разрушительности, то, наверное, чаще разрушительным бывает стыд, потому что неясно, как от него избавиться. Особенно если это стыд за собственное «несовершенство», стыд за какие-то определенные части тела. Стыд нередко связан с глобальным неприятием себя. В особенно сложных случаях он может даже приводить к суицидальным мыслям. Что касается вины, то ее хотя бы можно искупить. Извиниться или возместить ущерб. Вина, в отличие от стыда, не тупиковое чувство.

Абсолютное отсутствие чувства вины может говорить о наличии у человека так называемой социальной психопатии. Такие люди легко нарушают правила, совершают преступления и не чувствуют себя виноватыми. Им кажется, что они просто делают то, что им положено или позволено. Например, я умнее, поэтому имею право украсть. Или я много страдал, поэтому теперь имею право на «возмещение ущерба». Собственно, отсутствие чувства вины и эмпатии есть в числе диагностических признаков психопатии.

Почему вина тесно связана с эмпатией? Потому что, чтобы испытать вину, мы должны проявить к другому сострадание — понять, что ему плохо. Поэтому вина сама по себе — довольно зрелое чувство, которое способно объединить с другими людьми. Через вину мы чувствуем связь с окружающими, она помогает избежать изоляции.

Навязчивые мысли о том, что я якобы во всем «кругом виноват» и мне необходимо искупить эту вину, а также навязчивый стыд (например, мысли о том, что я в принципе не слишком хороший человек) встречаются при разных клинических состояниях — в том числе они могут быть одним из характерных симптомов депрессии. Есть несколько признаков, которые позволяют понять, что самообвинения переходят в патологию.

Количество самообвиняющих мыслей. Важно то, как часто подобные мысли вас посещают. Можно буквально попытаться прикинуть, сколько времени в день у вас на них уходит. Это одна мысль или их сотни и вы часами об этом думаете, и эти размышления вас парализуют?

Интенсивность негативных переживаний. Мысли о собственной вине заставляют вас страдать, приносят боль. Из-за вызванной ими тревоги вы не можете сосредоточиться на работе и повседневных делах. Вы не знаете, как их прогнать.

Самообвинения сказываются на отношениях с окружающими. Из чувства вины и стыда вы рвете связи с друзьями или отдаляетесь от близких. Вам постоянно кажется, что вас вот-вот разоблачат.

Со временем таких мыслей становится больше. Если, сравнивая свое нынешнее состояние с состоянием год назад, вы понимаете, что стали испытывать чувство вины или стыда намного чаще, значит, у этого, скорее всего, есть внутренняя причина. Иногда это может означать, что вы находитесь в сильном стрессе.

В случае вины, которая оправданна — то есть человек действительно совершил некий проступок, — кроме психотерапии, есть два пути: признание своих ошибок, то есть извинение, и репарации, то есть возмещение ущерба потерпевшему. Иногда, когда возместить ущерб напрямую невозможно — например, потерпевший уже умер, — можно помочь кому-нибудь другому в похожей ситуации. Это будет символическим возмещением ущерба.

Если же вина неоправданная, при этом чрезмерная, катастрофическая, то необходимо прежде всего разобраться в том, почему вы ее чувствуете. Возможно, вы в депрессии, в тревоге, переживаете кризис, потеряли опору в жизни.

В случае со «злокачественным» стыдом все еще сложнее. Если человек его испытывает, то, вероятно, в глубине души он вообще ощущает себя недостаточно устойчивым, чувствует себя недостойным любви. «Я на самом деле плохой» — это очень тягостная мысль. Часто такая установка может соединяться с какой-нибудь небезопасной привязанностью, а также с базовым чувством недоверия людям. Лучше двигаться через признание собственной ценности и установление этого доверия. Это может получиться как в здоровых партнерских отношениях, так и в терапии.

Поскольку вина и стыд, как уже говорилось ранее, социальные эмоции, которые помогают нам следовать правилам, они также могут становиться инструментом управления. Например, мама может сказать ребенку: «Не обижай Машу. Маше больно». Ребенок почувствует вину, поймет свою ошибку и — есть такая вероятность — больше ее не повторит. Это нормальное встраивание ребенка в общество.

Но часто бывает так, что вина становится и инструментом манипуляций. Вообще, навязывание (или индуцирование) чувства вины — основной вид манипуляции при бытовом общении. Оно может быть как прямым («Из-за твоего поведения у меня сердце не выдерживает»), так и более мягким и завуалированным («Если бы ты мне чаще звонил, мне было бы не так грустно»). Иногда люди используют этот прием вообще бессознательно, но часто вполне осознанно, ведь человек, стремясь избавиться от чувства вины, начинает вести себя так, как удобно манипулятору.

На самом деле в конечном счете такая стратегия может серьезно ухудшить отношения. Человек, которым манипулируют и который вынужден постоянно испытывать вину, этому не рад, это ведь довольно тягостное чувство. В конце концов, такое поведение партнера может разозлить и даже самая банальная просьба начнет восприниматься как насилие и вызывать сильный протест.

Еще серьезнее могут быть последствия для детско-родительских отношений. Если ребенок привыкнет постоянно испытывать чувство вины, он может начать все свои отношения строить с этой позиции, вечно чувствовать себя недостаточно хорошим, жить в страхе совершить ошибку, за которую его уже «не простят».

Если вас в чем-нибудь обвиняют, но вы не чувствуете себя виноватым, возможно, вы оказались в ситуации манипуляции. Тут стоит задуматься о том, зачем этот человек индуцирует вам вину и чего он на самом деле хочет этим добиться.

Часто именно навязанная нам вина превращается в токсичную. Важно понимать, за какие события я могу взять на себя ответственность, а за какие — нет, а значит, я не могу быть в них виновен. Например, если кто-то изменил партнеру или партнерше, то это полностью его ответственность. Но если сын или дочь видят, что родители несчастливы, и ощущают себя виноватыми (а это очень распространенная ситуация), то в этом случае вина вряд ли оправданна: мы не можем нести ответственность за счастье старших родственников. «Хорошая» вина — та, которая связана с реальной ответственностью, то есть у вас есть инструменты для того, чтобы ее искупить.

Какой-то суперформулы не существует. Достаточно просто здорового признания своих ошибок. Хорошо бы зафиксировать, за что именно вы извиняетесь. Например: «Мне жаль, что я тебя обидела». Важно также признать ущерб: «Я вижу, что из-за моих слов тебе стало плохо». Или: «Я обманула твое доверие и понимаю, как ты от этого страдаешь». То, что вы совершили проступок, вероятно, говорит и о том, что в какой-то момент вы испытывали негативные чувства, и их тоже важно признать. Можно сказать: «В тот момент я очень злилась на тебя, мне хотелось сделать тебе больно».

Затем стоит рассказать о вашем искреннем желании все исправить — и надежде на то, что это возможно. Вероятно, партнеру нужно будет время все обдумать и пережить — важно дать ему это время. В случае с серьезными проступками прощение — сложный и длительный процесс.