Почему опасно копить обиды и как научиться прощать?

Тип реагирования на внешние раздражители закладывается в раннем детстве. Яркий пример: малыш играет на детской площадке, к нему подходит другой ребенок и задевает башню из песка. Родители, вместо того чтобы утешить чадо и объяснить возникшее у него чувство, игнорируют его или пытаются разрешить ситуацию обменом: «Успокойся, не плачь, я тебе игрушку куплю!» Такое поверхностное отношение к проблеме приводит к тому, что родители пытаются абстрагироваться от детских обид, не придают им большого значения и даже высмеивают. У ребенка появляется страх делиться своими чувствами с близкими людьми. В таком случае получить поддержку и внимание не удается, поэтому психика успешно подавляет сильные переживания, которые накапливаются в течение жизни.

Обида имеет длительный характер: человека, который нанес травму, уже даже нет в живых, но мы все равно держим обиду на него. Это своего рода мостик, связь с ним. Так долго может держаться обида на родителей, супругов.

Порой за обидой может скрываться даже невысказанная любовь. Если по каким-то причинам чувства невозможно проявлять иным способом, то они выливаются в обиду и затаиваются.

Чем больше она копится, тем она ценнее для человека, поэтому с ней так трудно расстаться. Когда во время сессий с психологом приходит момент отпустить обиду, человек оказывается неготовым с ней попрощаться.

Обида — это аутоагрессия. Она не только портит настроение, но и может спровоцировать обострение хронических недугов, а также добавить новые. По мнению преподавателя МГУ Евгения Сафронова, гиперчувствительные люди чаще остальных страдают болезнями сердца. Ученые из Калифорнийского университета в Сан-Диего провели эксперимент, который подтверждает мнение эксперта о связи между обидчивостью и сердечно-сосудистыми патологиями. В фокус-группу вошли двести человек. Им предложили на пять минут отвлечься от своих мыслей. Далее участникам исследования напомнили о причиненных им однажды обидах. Чрезмерно чувствительные люди при этом испытали скачки артериального давления. Когда такие повышенные показатели кратковременны, они не наносят вреда здоровью. Если ситуация сохраняется на протяжении длительного времени, это ведет к гипертонии.

Обиженный человек часто может стараться «заесть» свое горе. Как следствие, появляется расстройство пищевого поведения и ожирение. А это уже крайне опасный фактор, влияющий практически на все жизненно важные органы и системы. Другой вариант — обиженный заливает произошедшую с ним несправедливость алкоголем, что ведет к зависимости. В самых печальных случаях это приводит к суициду.

Обида — это выбор человека. Мы можем позволить чужим поступкам глубоко ранить нас. Однако именно накопленный негатив мешает видеть истинный смысл поведения людей, мотивы поступка. Заранее считаем даже безобидные слова и действия окружающих оскорбительными для нас. В таких ситуациях общение с коллегами, друзьями и близкими доставляет скорее дискомфорт, чем удовольствие.

Ошибки во взаимоотношениях с людьми порой обходятся дорого. Мало кто умеет по-настоящему прощать — никогда не возвращаться к произошедшему ни в разговорах, ни в мыслях. Чаще всего люди, чуть что, сразу напоминают о давней неприятной ситуации. Бывает и так, что мы отпускаем старые обиды и думаем, что уже давно простили кого-то, но стоит конфликту обостриться, как в памяти всплывают картинки прошлого. Тогда отношения с конкретным человеком снова портятся.

Постоянно обижаясь, мы ставим себя в позицию жертвы. Это притягивает в нашу жизнь еще большую уязвимость. Формируется порочный круг: мы обижаемся, на нас сыплются новые несправедливости этого мира, мы снова злимся на окружающих и так раз за разом. Нарушается способность нормальной коммуникации с другими людьми.

Так, например, переживания после расставания и обиды на бывшего партнера мешают строить новые отношения. Обиженный постоянно оглядывается на прошлый сценарий. Он уверен: ему уже раз сделали больно, могут и снова. Для того чтобы построить здоровые и счастливые отношения с другим человеком, сначала необходимо пережить свой прошлый опыт, разобрать его по кирпичикам до самого фундамента и отпустить весь негатив, связанный с ним.

Денежная сфера жизни крепко связана с умением прощать. Обида на близких родственников, особенно на отца, не дает возможности добиваться материального благосостояния. Отношение к отцу формирует цели и определяет, насколько легко удается зарабатывать деньги, достигать успеха в жизни и карьере.

Обиженный человек регулярно перекладывает ответственность за свою жизнь на других ответственных взрослых, партнера, государство. Самому стремиться к чему-то становится совершенно необязательным, ведь это не он виноват в своих проблемах и неудачах.

Такой человек фокусируется исключительно на своих эмоциях. Не остается времени и сил на поиск новых идей, нет места для полета фантазии, а без креатива невозможно добиться финансового успеха.

Метод описан доктором Буттимером. Необходимо устроиться как можно удобнее, закрыть глаза и представить перед собой обидчика. Затем важно описать свои чувства и переживания, не стесняясь резких выражений и повышенного голоса. Выплеснуть все эмоции, пока не появится ощущение расслабленности. Такая техника помогает самостоятельно справляться с гневом и внутренним раздражением.

С деструктивными эмоциями помогает работать их регулярная фиксация. Это позволяет сделать акцент на своих чувствах, разобраться в их причинах и мотивах поведения людей. С помощью такого метода можно заново разобрать ситуацию и посмотреть на нее под новым углом, перестать прятать переживания и научиться оперативно справляться с ними.

Если кто-то систематически унижает вас или применяет физическое насилие по отношению к вам, имеет смысл физически отдалиться от этого человека. Важно пересмотреть собственные убеждения, чтобы более не соглашаться на такие отношения.

Если постоянно искать негатив в словах и поступках окружающих, рано или поздно придется задуматься о собственном поведении в конфликтных ситуациях. Наше внешнее — это отражение внутреннего. Поэтому необходимо тщательно проанализировать сначала собственные поступки и вести себя иначе, чем раньше.

Это особенно важно в семейной жизни — не закрываться от проблем, а обсуждать свои эмоции, переживания, беспокойные мысли. Это углубляет связь между партнерами, родителями и детьми, помогает понять себя и других. Многих с детства приучали сдерживать свои чувства, игнорировать их и не придавать им важное значение. Но необходимо осознать, что наши чувства реальны, им есть место в нашей жизни.

Часто причиной обид становятся неоправданные ожидания: когда реальные действия окружающих не совпадают с нашими представлениями о них. Родители не похвалили за успехи на работе, супруг не поддержал в сложной ситуации, коллега игнорирует просьбы. Мы тратим огромное количество энергии на ожидания и ждем, когда они оправдаются. Это приводит к стрессу, разочарованию в людях, обидам. Необходимо разорвать порочный круг, научиться быть свободными от идеализации и не ждать, что люди будут соответствовать нашим представлениям о них.

Смысл прощения зачастую не в том, чтобы отменить причиненную боль, а в том, чтобы перестать этому негативному событию влиять на нас. Способность сознательно принимать решение быть добрым к тем, кто не был добр к нам, делает нас сильным человеком. Такой навык — настоящее богатство, ресурс, который пригодится, чтобы сохранить отношения с важными людьми на долгие годы.

Накопленные обиды вредят человеку, а иногда и вовсе делают жизнь невыносимой. Прощать бывает непросто, но это необходимо делать для своей же пользы. Гиперчувствительность и застревание в негативе не сделают вас здоровее, богаче и счастливее. Выбирайте себя и свое благополучие: учитесь экологично проживать и отпускать деструктивные эмоции.