Проблемы в семье: как пережить разлуку с родными, как объяснить перемены в жизни детям и как сейчас разговаривать с родственниками?
Сегодня я попробую ответить на несколько разных вопросов, объединенных общей темой — темой тектонических сдвигов, которые сейчас происходят во многих семьях. Как в одиночестве растить детей, подошедших к пубертату или какому-то другому важному событию в жизни? Как пережить то, что твой партнер ушел на спецоперацию? Как объяснить это ребенку — и как вообще собрать себя в кучу? Что делать, если в душе пусто и все происходящее вызывает депрессию, апатию и панические атаки. Как быть когда твои родные находятся по разные стороны баррикад и вы живете с совершенно разными убеждениями? А также как объяснить детям, почему нужно переезжать, или почему, например, разведенный отец уезжает из страны, а ребенок остается — и как это сделать, чтобы травмировать детей наименьшим образом.
Как разговаривать с ребенком, если в вашей жизни случилось что-то плохое?
Вопрос читателя: «Как собраться и начать жить, когда ком в горле и глаза на мокром месте каждую минуту с тех пор, как супруг ушел на СВО? Сыну 9 лет, он думает, что папа в командировке, поэтому дома не могу дать слабину... Но садясь в машину, я волком вою, пытаясь выкричать боль отчаяния. Пытаюсь загрузить себя работой, но хватает на день, а ночью все равно не могу сдержать слез. Как научится жить в этом непредсказуемом мире? Как поддержать супруга, когда он редко выходит на связь? Как объяснить ребенку переживания, когда он видит опухшее от слез лицо мамы?
Вопрос читателя: «tag5Планируем с мужем уезжать из России, но у него здесь остаётся дочь 7 лет от первого брака. Что можно сделать и как разговаривать с ребёнком перед отъездом, чтоб хоть немного минимизировать травму, если это вообще возможно?»
Начнем с детей. Важно понимать, что дети достаточно адаптивны, и они пугаются, переживают или получают травму, чаще всего не из-за самого события, которое они не всегда могут понять и осмыслить, а прежде всего из-за реакций близких. Поэтому если вы сами боитесь, если вы плачете, если вам плохо и вы это транслируете это состояние ребенку, то именно этого ребенок и будет бояться.
Это не значит, что вы сейчас же должны стать супергероями, которые не показывают эмоций и делают вид, что все хорошо. Дети также очень тонко чувствуют ложь. Поэтому в доступных ребенку терминах и в той степени откровенности, которую вы сами себе можете позволить, расскажите ребенку, что происходит, кто и с кем находится в боевых действиях, почему кому-то приходится уезжать, почему кто-то выбирает оставаться. Говорите честно о том, что вы не всегда знаете, как долго это будет продолжаться, как быстро дети увидят или не увидят своего близкого.
Если дети задают страшные и прямые вопросы — например, может ли человек погибнуть в зоне военных действий, — думаю, честным ответом будет сказать «я не знаю» и попытаться объяснить, что мы все переживаем, что нам, взрослым, может быть тяжело, что не нужно пугаться, если мама плачет, что мы будем скучать, что мы можем не знать, сколько это все продлится, но мы будем делать всё возможное, чтобы сохранить отношения, чтобы встретиться, потому что мы друг друга любим, мы будем на связи. Это базовые правила в отношении любого ребенка, переживающего какую-то травму, будь то развод, переезд одного родителя в другую страну или переезд самого ребенка, который вынужден оставить свой привычный мир, друзей, людей, которых он любит
Чем младше дети, тем важнее им знать, что что-то происходит не по их вине. Если вы ходите с похоронным лицом, заплаканные, огорченные и ничего не обсуждаете, дети могут решить, что это они в чем-то провинились или что происходит что-то такое невообразимое, что они даже не имеют права узнать. Все эти фантазии, как правило, гораздо тяжелее любой суровой реальности. Поэтому расскажите коротко и без излишних деталей, что происходит, кто и почему решил идти на спецоперацию, уезжать, оставаться, быть или не быть. Кроме того, детям обычно важно знать некоторое обозримое ближайшее будущее — рассказывайте им о планах, говорите о том, что будет такое же хождение в детский сад или школу, что будут такие-то личные семейные праздники, что, опять же, наступит Новый год и хоть мы и не знаем, как все развернется, но мы будем жить нашу жизнь и она будет строиться таким-то образом.
Как растить детей без отца (мужчины)?
Вопрос читателя: «У нас с мужем в браке двое детей 11 и 10 лет. Муж старше меня на 5 лет. Пока я была в декрете он набрал кредитов, а зарабатывать не спешит. Денег нет всегда. Раньше он дарил подарки, возил семью на море раз в год и помогал с оплатой детских расходов (так повелось, что у нас разные бюджеты), сейчас и этого нет, ещё и денег может попросить. Периодически он напивается до состояния бессознательного и может наговорить разного. Два раза выгонял из дома, я хотела уйти, но тогда было некуда. Теперь есть квартира, которую мама оставила в наследство, делаю ремонт. После получения квартиры и моих активных действий, перестал гнобить, но зарабатывать не начал. Вроде бы мы встали на сложный путь сохранения семьи, но я боюсь, что отец — плохой пример для них детей. Помогите, я запуталась.
По поводу страхов, как быть с подростками без мужчины в доме. Я должна вам сказать, что эти страхи часто преувеличены и, скорее всего, ситуация, когда семьи снова сталкиваются с тем, что мужчина отсутствует, является триггерной для тех, кто это уже переживал это в прошлом. Что с подростками иногда даже бывает легче без второго партнера, потому что подростки — особенно в комбинации, когда это мальчики и речь идет о маме, — нередко берут на себя этот взрослый функционал и начинают вести себя более ответственно. Если вам страшно — им тоже страшно. Я думаю, что подростки во многом дублируют ваши страхи, поэтому попробуйте пойти этим путем: сесть, подумать и решить, что вы делаете завтра, послезавтра, какие есть варианты событий — то же самое планирование и продумывание. История «боже мой, я не справлюсь детьми» — это на самом деле только ваш страх. Есть огромное количество семей, где папа очень номинален, но тем не менее дети вырастают, потому что, на самом деле, отцы для подростков уже далеко не единственная модель маскулинности, не единственный мужчина, которого они видят. Они видят много ещё других разных мужчин: учителя, тренера, родителей друзей. Поэтому само наличие или отсутствие мужчины в доме, на самом деле, не играет какой-то большой роли именно в воспитании ребёнка, но играет роль в ощущении опоры. В этом случае эту опору можно добрать у родных и двоюродных братьев, иногда в этой роли выступают дедушки, мамины друзья. То есть не бойтесь этого, прямое наличие отца, мужчины в доме для детей подростков даже — не такая страшная критичная вещь.
Как разговаривать с родными, если у вас разные политические взгляды?
Вопрос читателя: «Я из семьи военных, поэтому, география проживания нашей семьи не ограничивалась одной страной. Как говорится: куда посылали — там и жили. Так сложилось, что старшая сестра со своей семьей осела в Украине, я и моя семья — в России. Обе сделали свой выбор страны ориентируясь не на обстоятельства, а сознательно, по зову духа. Как сохранить здоровые отношения, любовь и не сломать ни себя, ни голову? Моя сестра — это самый дорогой для меня человек и единственный живой родственник. Конечно, мы договорились никак не обсуждать происходящее и по возможности так и поступаем, но выше я писала "каждый выбрал страну по зову духа", а значит, пойдем до конца. Как остаться верной себе и не расплескать любовь к родным и к корням?
Что делать с теми родственниками, которые не одобряют ваш выбор (любой). Можно попробовать, конечно, не говорить на эти темы, можно договориться о том, что человеческие связи выше любых политических убеждений. Но будьте готовы к тому, что вас сейчас не услышат и не поймут. Поэтому в таких случаях хороший вопрос в диалоге с такими родственниками — это «что мы можем для вас сделать?» Это же будет хорошим ответом на какие-нибудь упрёки или обвинения. Старайтесь в такие моменты проговаривать, что никто из вас не автор ситуации, в которой вы оказались, что мы всё равно ваша родня и мы вас любим. Не переубеждая, не перетягивая, не обвиняя, наверное, можно сохранить какие-то связи. И всё-таки тоже будьте готовы к тому, что связи могут просесть или даже прерваться на какое-то время, пока мы все не выйдем в какую-то более стабильную жизнь, пока какой-то мощный стресс не перестанет постоянно бить по людям так, чтобы они были способны осмотреть ситуацию более спокойно, анализируя и с некоторой дистанции. Вам всегда нужно держать в голове, что вы разговариваете с чистыми эмоциональными реакциями, и с эмоциями невозможно договориться. Хотите сохранить друзей или родных — займите некоторую такую позицию выжидания и старайтесь не спорить, не убеждать, просто быть рядом, протягивать, буквально или виртуально руку, и спрашивать, чем я могу вам помочь.
Как помочь самому себе, когда ты постоянно в стрессе?
Вопрос читателя: «Постоянная депрессия. Все плохо. Все. Пандемия, теперь вот это... Какое может быть принятие?»
Вопрос читателя: «У меня пусто на душе, иногда мне становится страшно. Я стараюсь поймать счастье, стараюсь радоваться мелочам, но это минутное. Как мне вернуть мою жизнерадостность?»
Вопрос читателя: «Как пережить панические атаки и возможно ли от них избавиться, тем более в такое тревожное время?»
Еще раз повторюсь, что сейчас не нужно разыгрывать героя. Если вам страшно, вы имеете право бояться. Если вам грустно, вы имеете право грустить. Если вам хочется плакать, вы можете плакать. Не нужно быть героем, потому что, может быть, самый суровый, но важный урок, который мы можем сейчас преподать детям и всем окружающим — это способность искать помощь и давать ее, это способность к контакту, что сейчас огромная ценность. Поэтому, например, если вы расплакались при ребенке, то постарайтесь объяснить ему, что вы скучаете по его отцу, протрите слезы и обнимаете ребенка, скажите, что мама поплакала и маме легче, а теперь мы напишем папе письмо. Вы имеете право грустить деятельно, и тогда ребенок научится у вас, как выражать свою грусть, как приходить со своей печалью к кому-то еще — и, возможно, это гораздо ценнее, чем изображать при ребенке счастье или стойкого оловянного солдатика, который ничего не чувствует.
Помните, что окружающие вас люди реагируют чаще всего не на то, что кто-то плачет, злится или огорчен, а пугаются того, что человек никак не показывает, что он может сам сделать с этим аффектом. Если я говорю, что я злая, безумно злая, и этому моему гневу сейчас надо как-то выйти, то я попрошу дать мне немножко покричать: я должна крикнуть, потом успокоюсь, и мы продолжим разговаривать. Вот такая позиция обычно принимается, потому что вы управляете в этот момент своим гневом или своей грустью, и человек видит, что вы не потеряли контроль над собой и над ситуацией. То есть быть расстроенным и потерять контроль — это разные вещи.
Берегите себя. У нас уже был разговор по поводу депрессии, панических атак, апатий, нарушений сна, но я еще раз хочу напомнить: не стройте из себя героев. Дойдите, пожалуйста, до психиатра или невролога. Это за два специалиста, которые имеют право выписывать фармацевтические препараты, стабилизирующие и нормализующие нервную систему и психическое состояние. Дойдите до врачей, помогите себе в том числе медикаментозно, если вам это доступно. У нас экстремальные времена и они требуют усиленных мер. В том числе усиленной заботы о себе. Берегите себя, пожалуйста, и всего вам доброго.