«Работа Федота»: 5 коротких рассказов Валерия Печейкина, героями которых стали как производители, так и средства производства

Драматург Гоголь-центра Печейкин своими яркими вступительными лекциями настраивает зрителя на предстоящий спектакль. Лауреат премии «Дебют-2007», публиковался в литературных журналах и выпустил сборник драматических произведений «Люцифер». Автор передачи «Культпросвет» на Youtube-канале Центра Вознесенского, известен своей активностью в социальных сетях – за его смелыми, остроумные и едкими наблюдениями следят тысячи подписчиков. Часть этих коротких текстов вошла с сборник «Злой мальчик», вышедший в прошлом году. По просьбе Правила жизни Печейкин написал несколько коротких рассказов, героями которых стали как производители, так и средства производства.
T

Работа Федота

Аудиоверсию этого рассказа в исполнении Валерия Печейкина можно прослушать в приложении

сказки

для чтения

на отдыхе

Драматург «Гоголь-центра» Печейкин своими яркими вступительными лекциями настраивает зрителя на предстоящий спектакль. Лауреат премии «Дебют» 2007, публиковался в литературных журналах и выпустил сборник драматических произведений «Люцифер». Автор передачи «Культпросвет» на YouTube-канале Центра Вознесенского, известен своей активностью в социальных сетях — за его смелыми, остроумными и едкими наблюдениями следят тысячи подписчиков. Часть этих коротких текстов вошла в сборник «Злой мальчик», вышедший в прошлом году. По просьбе Правила жизни Печейкин написал несколько коротких рассказов, героями которых стали как производители, так и средства производства.

Валерий Печейкин

Аудиоверсии всех рассказов из литературного номера Правила жизни уже появились в приложении Storytel и доступны всем подписчикам сервиса. Если у вас нет подписки, активируйте бесплатный доступ на 30 дней по этой ссылке.




{"points»:[{"id»:19,"properties»:{"x»:0,"y»:0,"z»:0,"opacity»:1,"scaleX»:1,"scaleY»:1,"rotationX»:0,"rotationY»:0,"rotationZ»:0}},{"id»:21,"properties»:{"x»:0,"y»:0,"z»:0,"opacity»:0,"scaleX»:1,"scaleY»:1,"rotationX»:0,"rotationY»:0,"rotationZ»:0}}],"steps»:[{"id»:20,"properties»:{"duration»:250,"delay»:0,"bezier»:[],"ease»:"Power0.easeNone»,"automatic_duration»:true}}],"transform_origin»:{"x»:0.5,"y»:0.5}}

Иллюстратор Родион Китаев

Чертово распятие

Горшочек, вали!

Хер до тучи

Гроб с мигалкой

Работа Федота

Чертово распятие

История эта произошла в девяностые годы в одном российском городе, до которого от Москвы часов пять езды. В этом городе, конечно, есть улица Ленина. И, разумеется, улица Победы. А вот улицы Сталина уже нет, на ее месте улица Весенняя.

И вот на этой улице есть мастерская, в которой работал Иван Руконогов. Имел он среднее образование и некоторых знаний не имел. Он не назвал бы вам, например, год рождения Пушкина. Кстати, а вы сами его назовете? Так вот, дни рождения поэтов он наизусть не помнил, но очень их уважал. Да и вообще все хорошее уважал.

В мастерской Иван занимался ремонтом широкого профиля. С утра несли ему сломанные молнии, сапоги, радиоприемники, соковыжималки и все, что ломалось. Все удавалось ему починить и приладить. За все брался и брал по-божески — цены не ломил. Поэтому знал про Ивана весь город и даже некоторые москвичи. А ему это только на радость, ведь работы-то в родном городе ох как мало. Молодежь в поисках работы ехала в столицу. А Иван жил на родине и не думал о Москве.

Было это накануне Пасхи. Накануне святого праздника пришел к Ивану в мастерскую дедушка. Такой, знаете, божий одуванчик. Медальки звенят на груди, борода их накрывает. Только принес он не ботинки и не ночник, а самое настоящее распятие. Деревянный крест и металлическую фигурку Христа. Только порознь: Христос, дерево и три маленьких гвоздика. Крохотных, как мушиные ножки. Вот, говорит дедушка, развалилось распятие перед самой Пасхой, так жалко. Починишь, родной? Починю, отвечает Иван, отчего не починить, такая же работа, как и всякая другая. Вот и славно, говорит дедушка, и задаток кладет — тысячу рублей. У Ивана аж глаза выпрыгнули — зачем так много? А старичок говорит, это только малый задаток, а когда починишь, дам десять тысяч. Десять тысяч?!

Загорелись у Ивана глаза, да только он сразу себя одернул: нехорошо старика обдирать. Старик-то явно в помешательстве, если такие деньги предлагает. И действительно, глаза у него бегают, бороденка трясется, на одну ногу припадает, вторую волочит, каблучками стучит и фыркает как еж. Поймал старик Иванов взгляд и говорит, ты не смотри, что я такой — это от военных травм и советских преследований за веру. Сохранил я веру в сердце, как и этот крест, доставшийся мне от бабки. А бабки, как сейчас говорят, то есть деньги, мне уже ни к чему, хочу их на благие дела растратить. Ты, вижу, парень хороший: непьющий, работящий — вот и заработай на добром деле. Задумался Иван: вроде дело старик говорит. Даже стыдно стало, что упрекнул его в помешательстве. Взялся Иван за работу. Старик пообещал зайти через пару недель без одного дня. То есть через тринадцать дней.

Решил Иван, что дело ему досталось несложное и он управится с ним позже. Да только ничего в тот день ему не давалось. За что ни возьмется — все из рук валится. Ближе к вечеру взял Иван распятие, фигурку Христа, положил рядом. В ладони — три гвоздика. Взял один — к левой руке Спасителя приставил. Молоточек взял. Коротко замахнулся... И думает тут Иван, это я, получается, сейчас Христа распинать буду? С другой стороны, это не Христос, а лишь железная фигурка. Но с другой стороны... Может быть, поэтому старик предложил ему так много денег? Иван вспомнил его прищур, бороду, спускавшуюся на медали. Медали, которых он узнать не мог... Нет, все это домыслы.

Замахнулся, ударил. И тут же треск в розетке — пожар. Вспыхнул как костер. Не гаснет от воды, а только ярче разгорается. Так и сгорела мастерская Ивана.


А меня по какому праву в ад?

Я воспитан в марксистско-ленинской

традиции и ад не признаю. Я тут

выступил как подрядчик

Неделю мучился Иван с заказами — пока перед всеми извинился, всем деньги раздал. Вот и ушла тысяча задатка, который старик дал. Без мастерской Иван домой работу брать стал, а на мастерской повесил объявление с телефоном. И вот воскресным вечером сел Иван на кухоньке, достал платок, размотал распятие. Держится Христос на одном гвоздике. Еще два рядом лежат. Взял второй гвоздик и к правой руке Христовой приставил. Нет, думает, не может быть тут связи — пожара и гвоздика. Все это совпадение и суеверие. И тут впервые задумался Иван: а есть ли Бог? Если есть, то пусть, думает, проявит себя. Замахнулся, да как слетит с молотка боёк и в правую бровь Ивану — хрясь. Кровища потекла! Целое море!

Не стал Иван больше судьбу испытывать. Или Бога? Он тогда еще не знал. Отправился Иван к своему старому товарищу — школьному другую. Еврею. Звали его Семен, волосы у него были кудрявые, работал он нотариусом — оформлял и принимал завещания. Много тогда народу раньше времени помирало — в 1990-е годы. Пришел Иван к Семену и говорит, дело у меня к тебе. Ты только не смейся, я серьезно. Так, мол, и так, принес я к тебе распятие — нужно прибить Христа к дереву. «А мне-то почему, я же нотариус», — удивился Семен Соломонович Шпак. А потому что ты, извини, еврей. Вы Христа один раз распяли, вот распни во второй. «Ой, ну ты глупости говоришь, Ваня. Какой я тебе еврей, у меня и обрезания нет». А это значения не имеет, отвечает Иван. Семен же настаивает, мол, еврей бы давно уехал в Израиль, а я... При-ко-ла-чи-вай, требует Иван. Завтра последний день — тринадцатый. «Ну ладно, давай сюда». Взял Семен крест, фигурку и гвоздик. Так всего делов — один гвоздик прибить? Сразу бы сказал! Взял, приставил гвоздик к скрещенным ногам. Тюк-тюк, вот и готово.

Смотрит Иван на Семена: вроде жив. Смотрит кругом: вроде все как было. Как вдруг дверь открывается и заходит тот самый старик. И смеется. Говорит, отдай мое распятие, а тебя, Семен Шпак, я заберу с собой в ад.

Но Семен ему отвечает: «Одну минуточку. Вы сначала с моим товарищем расплатитесь. Сколько он тебе должен, Ваня?» Старик поворчал, но заплатил. Тогда Семен продолжил: «А меня по какому праву — в ад? Я воспитан в марксистско-ленинской традиции и ад не признаю. Я тут выступил как подрядчик». И стал он со стариком спорить. Доспорились они до того, что пришлось вмешаться небесному архангелу. Тот явился — очень красивый, со светящимися крылами, — и решил, что Иван с заданием справился, душу сохранил, а чертова старика обязал Семену Шпаку еще десять тысяч рублей заплатить. У старика с собой только еще три было. Семен оказался тоже с благородством и попросил на оставшиеся семь тысяч исполнить желаний Ивана.

Иван пожал плечами и сказал, что ничего ему не надо. Хочу, говорит, чтобы вера наша православная восстановилась, чтобы сильная рука нас вела, чтобы мужчины были мужчинами, а женщины красивыми, чтобы дети рождались. И чтобы крепла Россия!

Черт сказал, что это больше семи тысяч стоит. Ангел сказал, что все это Бог дает задаром, когда в стране есть такие, как Иван.

Все, о чем он тогда попросил — сбылось. Те же, кто в эту историю не верит, не верит и в Россию. А кому нужны доказательства, пусть тому их черт даст.


Горшочек, вали!

Жил-был в России горшочек. И все у него было хорошо, то есть никак. Стоял он на полке, молчал. Иногда протирали его от пыли. Дарили его и передаривали. Так и оказался он дома в семье Фофановых. Семья как семья, ничего особенного: отец, мать, двое сыновей и невестка. Немного пьют, редко дерутся, но больше плачут. Целыми днями они выясняли отношения. Кто кому что сказал, на кого и как посмотрел. Горшочек просто стоял и слушал. А что он мог сделать? Он же обычный глиняный горшок.

Но однажды его сняли с полки и наложили в него кашу. Был это день России. Тогда вся семья решила примириться, жить дружно и относиться друг к другу с любовью. «Ведь мы русские люди».

После этого у Фофановых еще горшочки появились. Раньше наш горшочек и не знал, что в мире есть такие же, как он. И тут на его полке, кроме термометра и иконы, появились другие горшки. Удивился горшочек, обрадовался. Но вскоре понял, что они одной природы, но не одной породы. Горшки были какие-то грубые, не мылись после еды, стояли с налипшей капустой и гречкой. А наш горшочек был с тонкими стенками, ему не нравилось, когда его руками хватали, ложкой в нем шурудили. И мылся он хорошо. Остальные же горшки смотрели на горшочек и смеялись над ним. Ой, какой неженка! Какие тонкие стеночки! Может, ты не горшок, а вазочка. И хохочут.

Однажды отец семейства уснул перед телевизором. Смотрел он программу о народных ремеслах — о том, как ложки деревянные делают. Смотрел и задремал. Мимо шел толстый кот, пульт лапой нажал и переключил на культурный канал. А там рассказывали о венецианских стеклодувах. Как они делают из стекла горшочки, вазы, вазочки, тарелки, кашпо, всяких бабочек, игрушки для елки. Так поразило это наш горшочек. Он увидел, что есть другой мир — не грубый и глиняный, а тонкий и прозрачный. Решил горшочек, что уедет он из России в эту страну стеклодувов. В Венецию. Или куда Бог даст.

После ужина, когда горшки валялись грязными, все в каше, горшочек сказал, что он уедет из страны. Другие горшки, когда услышали, то не поверили. Как это — уедет? Ты же горшок! Ты чего? Умом раскололся? Крышечкой съехал? Или дном протекаешь? А горшочек, разозлившись, говорит: не ваше собачье дело, чашки без ручек, дураки пузатые, земляные комки. А горшки ему: если что-то в России не нравится, горшочек, — вали! Хорошо, что хозяйка сразу их в посудомойку засунула, иначе бы все передрались, раскололись.

На следующий же день стал горшочек по кабинетам ходить. Там не особо удивлялись, что к ним горшочек пришел. Ведь чиновникам что человек, что горшок — все одинаково. Долгов и детей горшочек не имел, преступлений не совершал. Выдали ему заграничный паспорт, а визу он вскоре сам получил. Пора ехать.


Молчали в тот день остальные горшки. Горшочек ничего с собой брать не захотел: ни горстки кашки, ни куска хлеба. Стали вдруг другие горшки говорить, что всегда его любили. И будут скучать, потому что с ним интересно. А теперь — тоска глиняная.

Утром сел горшочек в такси и поехал в аэропорт. Едут они, едут и встали на шоссе в пробку. Водитель болтливый попался и вывел горшочек на разговор. Горшочек говорит, мол, улетаю из этой страны, где к людям относятся как к горшкам, а к горшкам и того хуже. Куски мяса и комки глины — вот и все население. Я такого не хочу. Водитель ему отвечает: эх... Я, говорит, сам каждый день вожу людей в аэропорт. Кто-нибудь безвозвратно улетает. Горько так, грустно... Думал он об отъезде? Думал, конечно. Да только кому он там нужен — простой русский мужик. Рассказал, как тоскливо ему живется. Семья у него такая же, как у горшочка была: жена, два сына, невестка. Только не кот, а собака. Для души он делает деревянные ложки. И пьет.

Рассказывал он это долго, а пробка автомобильная все не кончается. И тут говорит водитель горшочку: «Ох, дружище, от тоски живот мне скрутило, а выйти некуда. Боюсь, что сейчас случится конфуз. Не знаю, что и делать...» А горшочек говорит: «Не то оскверняет, чем нас наполняют, а то, чем мы сами наполняем мир. Совершай же в меня!» Горшочек крышку открыл, водитель штаны спустил и пристроил свой зад. И наполнил горшочек до краев... как бы сказать... серевом.

Горшочек так и улетел. На российской границе ничего не сказали, а на европейской только нос поморщили: фу, русский. От этого стало горшочку неприятно. Увидел он, что за границей все из стекла, но стекло это бронебойное. Вроде улыбается тебе человек, а сам за стеклянной броней сидит.

Год прошел. Однажды лежат грязные горшки в раковине. И вдруг видят по телевизору — горшочек! Их старый друг! По репортажу рассказывают, как он живет в Европе. Оказывается, по тамошним законам горшочки должны не ждать, когда в них еды наложат и помоют. А сами кашу варят. Наш горшочек пробовал, но каши у него не получилось. Зато получилось другое. Как бы сказать... Горшочек стал варить вместо каши — какашки. А с водителем, который наполнил его по дороге, завязалась переписка. Одно немецкое издательство выпустило ее книгой. Назвали «Русское золото: разговор человека и глины». Горшочек хотел подписаться «Ночной Горшок», но ему посоветовали «Горшочек Тьмы». Ходят слухи, что могут ему дать Нобелевскую премию. Одни не верят, другие верят. А вы-то как думаете?


Хер до тучи

Жил да был один хлопец. Звали Митя, родился в Херсоне. Все братья его были богатыри — ростом в два метра, плечи аршинные. Красавцы! А Митя был в семье сморчком: один метр шестьдесят семь сантиметров. И то на цыпочках, а так-то метр шестьдесят пять. Особых талантов у него не было. Лицом разве что смазлив, да только с лица, как известно, воду не пьют. Ни в науках, ни в сельском деле успехов Митя не имел. У братьев над кроватью — дипломы олимпиадные и кубки спортивные, а у Митяя нашего — актриса немецкая с большими персями. Вот и все достижения. Братья над младшим потешались: ничего-то ты не умеешь, кроме дрюканья. Да только годы шли, а Митя вдруг заимел неожиданный успех у баб. Даже братья-богатыри такого успеха не имели. А Митя очень даже имел. До такой степени, что одна баба, Наташкой звали, вызвала его к себе в Москву. И посадила Митю в свою фирму помощником риэлтора.

И стал Митя там успехов добиваться, да таких, что даже братья ему позавидовали. Стали у него помощи просить, чтобы в Москву ехать и там жить. Митя попросил Наташку свою, она всем квартиры помогла выискать — с печами микроволновыми, мебелью, а одному брату — даже с джакузи. Это самому старшему.

И захотела Наташка всех братьев перепробовать. И прямо по годам пошла — от младшего к старшему. Вот напробовавшись лежат они в джакузи, тогда старшой брат и спрашивает Наташку, мол, как я — хорош? А она ему отвечает как на духу — из всех братьев ты самый лучший, да только Митя еще лучше. Обиделся старший брат, запузырилось джакузи от его злости. Как так, говорит, он лучше, да чем лучше? А Наташка, так уж и быть, говорит ему шепотом: у тебя хер с пол-локтя, а у него — с локоть.

«Так вот, значит, дело в чем!» — рассвирепел старший брат. Вот что он в конторе твоей риэлторской делает! Работничек! Я, понимаешь, автомеханик, другой брат — аптекарь, третий — спортсмен, четвертый — индивидуальный предприниматель. Каждый свой хлеб честным трудом зарабатывает, а Митька — срамным удом. Тьфу, курощуп! Хотел уж старший брат уйти, а Наташка ему говорит: останься, милый. Мне, говорит, его удочка уж великовата стала, да и растет она — куда ж такое годится. Растет? «Да, как борода растет, так и она». Тут-то и понял старший брат, в чем дело.

А дело было вот в чем. Фамилия у Мити по отцу была Щукины, а по матери — Великановы. И сплошные мужики в роду, кроме матери. И все, едва сорок лет исполнится, так помирали. Причем многие от самоналожения рук. Почему так — никто понять не мог. Все красавцы двухметровые, все при деле, а уходили в полном расцвете. Говорили, что это потому, что подхватили болезнь Ильи Муромца — депрессивную лярву. Или лявру, как мать их говорила, царствие ей небесное. Да только, если правду сказать, дело было в другом. Фамилия Щукины дана им была не случайно. Ведь щука сколько живет, столько и растет. И Великановы из той же породы. Это все наследники больших людей, населявших Россию в давние времена. И вот когда вырастали мужики из рода Щукиных-Великановых за два метра, то сами искали погибель, чтобы не выдать свое происхождение. Ведь нынешний мир заселен карликами, а те ненавидят великанов: хватают их, устраивают им суды и замучивают в тюрьмах.


«Наш хер все равно больше,

а доказывать вам ничего

не собираемся». С этой запиской

заняли третье место и очень тогда

обиделись. Почему это мы должны вам

доказывать? Это вы докажите

Да только на Мите Щукине натура решила подшутить: пустила рост его не вверх, а в хер. В детстве у него херок был с мизинец, потом — с ладошку, а вот теперь до локтя дошел. И дальше пошел. А куда дальше-то?

Не понравилось это Наташке, вот и бросила она Митю. Это уже, говорит, извращение. Выгнала его из фирмы своей риэлторской. Но Митя долго не горевал. Слава о нем по всей Москве уже ходила. Сначала один артист в его мужскую силу влюбился, потом стали у него брать интервью газетчики, а потом — телевизионщики. Кончилось тем, что прознали про Митин хер тик-токеры. И стал Митя хером махать, как корова — хвостом. Миллионщиком сделался от этого. Начал в кооперации с другими чудаками вступать: бабой-жопой, троеполой козявкой и депутатом, у которого на месте рта — сральник. Вместе они коммерцией промышляли, продавали, как коробейники, всякий китайский хлам.

И вот так прославился Митя, что депутаты решили, что надо его отправить на европейский конкурс херомерия. Там каждый год собирались мужики с большими херовинами. Судило все это жюри, а главной была немецкая актриса, которая висела у маленького Мити над кроватью. Выкрасили Митин хер в березу, дали ему заграничный паспорт и подстригли по-новому. Сочинили ему песню: «Наш хер до тучи, мы вас всех лучше». Да только накануне выяснили, что будет среди участников один голландский мужеложец, у которого хер еще больше. На несколько сантиметров, но больше. Тут все в России за голову схватились, а потом за Митин хер. Ну и ну! Что же делать? Проиграть голландцу, да еще содомиту — дело так не пойдет. Думали-думали, и наконец придумали: надо Мите хер подтянуть. Всей страной.

Посадили Митю в кресло на прямом телеэфире, позвали в студию лучших людей государства. Батюшку, мать-одиночку, победителей олимпиад по русскому языку и литературе, патриотов-мотоциклистов, девочку-инвалидку, известного скрипача и врача. Стали они Митин хер, как репку, тянуть. Тянули-тянули, а врач им говорит, сильней или слабже. А вся страна в прямом эфире смотрит и молится за победу.

Вдруг — хрясь.

Это мать-одиночка оступилась, дернула. Порвался Митин хер: одна часть у народа, вторая у Мити — кровь фонтаном. Батюшка кричит: шапки долой! Порвали мужика. Потом смотрят: живой он. И хер стал, ну, как сказать, обыкновенный. Как у простого человека. Митя обрадовался: наконец я как простой мужик, удалю тик-ток, найду работу на фабрике, женюсь, помру. Ура! Все телевидение за Митю радовалось. На руках его качали, целовали. Мать-одиночка, которая хер оторвала, себе его оставила. Я, говорит, на нем белье сушить буду. Митя ей разрешил.

А на конкурс херомеров отправили записку: «Наш хер все равно больше, а доказывать вам ничего не собираемся». С этой запиской заняли третье место и очень тогда обиделись. Почему это мы должны вам доказывать? Это вы докажите. Лжецы!


Гроб с мигалкой

У одного мальчика умерла мама и перед смертью сказала: «Андрей, не крась ногти моим черным лаком. Он стоит в красном шкафчике, на верхней полочке». Андрею тогда было восемь лет, и ему показалась странной эта просьба. Потом его мать умерла. Прошло десять лет. Андрею исполнилось восемнадцать. И тогда он открыл красный шкафчик, а на верхней полочке стоял черный лак. Андрей открыл его и стал красить ногти. На левой руке большой палец, указательный палец. Средний пропустил. Безымянный палец, мизинец. И на правой руке большой палец, указательный палец. Средний снова пропустил. Безымянный палец, мизинец.

Покрасил, убрал лак на полку в красный шкафчик. Закрыл. Потом снова открыл, забрал лак, положил в сумку. И пошел на работу.

Сидит Андрей на работе и вдруг по радио передают:

— Мальчик, мальчик! Сотри ногти! Гроб с мигалкой въехал в твой город.

Андрей пожал плечами: ну, мало ли какой мальчик. И продолжил сидеть на работе. Но вдруг по телевидению передают:

— Андрей, Андрей! Сотри ногти! Гроб с мигалкой едет по твоей улице!

Андрей пожал плечами: ну, мало ли какой Андрей и продолжил сидеть на работе. Но вдруг по интернету передают:

— Андрей Мамин, Андрей Мамин! Сотри ногти! Гроб с мигалкой стоит возле твоей работы!

Андрей задумался, ведь его так и зовут — Андрей Мамин. Но кому и какое дело до его ногтей? Но потом снова пожал плечами и продолжил сидеть на работе. Как вдруг у него зазвонил телефон:

— Андрей! — это был голос отца. — Я не знаю, как не так я тебя воспитывал, но, умоляю, сотри ногти! Ну зачем тебе это? Ты ведь помнишь, что мама говорила? Не надо красить ногти ее черным лаком в красном шкафчике... Гроб с мигалкой уже поднимается в лифте, Андрей. Скоро он будет в твоем офисе! Ты, б***ь, хоть понимаешь, что это за гроб? Ты что, новости не читаешь? Они придут ко мне с налоговой проверкой! Гроб с мигалкой уже на твоем этаже!.. Они могут что угодно, Андрей. Нам вчера почтовый ящик подожгли. Я тебя умоляю, не для себя, так для нас. Ты жить не хочешь, а мы хотим... Гроб с мигалкой открывает твою две...

Андрей бросил трубку. Он попробовал работать, а не говорить. Тут — стук. Андрей смотрит и видит, что черный гроб с мигалкой стоит посреди офиса. Андрей выходит из-за стола. Гроб открывается, а из него...

— Мамин Андрей Андреевич? 1996 года рождения? Проживающий по адресу: Москва, Пресненский район, улица Климашкина, дом номер...

— Да, это я. А вы кто?

— Последний раз говорю: сотри ногти.

Андрей вынул из сумки черный лак, открыл. И накрасил два средних пальца. Стоит и показывает: вот, видел? Это мое право!

Тогда гроб открылся, из него повалил дым. Когда дым рассеялся, то Андрей увидел, что внутри гроба лежит его мать, которую обвивают змеи. Обвивают и душат. По лицу ее текут красные, как шкафчик, слезы. Мать говорит: «Андрей-Андрей, я же просила тебя не брать мой черный лак!»

Андрей заплакал: «Мама, мамочка! Прости меня!»

И тут гроб загорелся вместе с матерью. «Поздно!» — прокричала мать. И все пропало.

Приехала полиция и пожарные. Они нашли Андрея мертвым. И на его пальцах не было ногтей. Отца Андрея арестовали за налоги. А красный шкафчик исчез.


Работа Федота

Федот до конца своих дней клялся, что эта история правдива. Могло ли такое произойти — судить вам. Но из уважения к памяти нашего друга Федота я расскажу эту историю так, словно она произошла со мной. Разумеется, не так красочно, как это получалось у самого Федота, упокой Бог его душу. Но я постараюсь наполнить эту историю верой в события, а там где вера, там и правда.

Случилось это в начале лета. Поначалу Федот называл нам точный год, затем менял его несколько раз, а в конце концов совсем перестал называть. И я не стану. Но лето в этой истории было неизменным. Федот всегда начинал с того, что на улице было жарко, а в кабинете президента — прохладно. Только рука президента была теплой и даже горячей, когда Федот пожал ее.

Перед Федотом, хоть глаза его и не верили, был он — президент. Настоящий. Наш.

До последней минуты Федот полагал, что это шутка. Когда сначала позвонили, представились, потом приехали в назначенное время. Черные машины и мужчины в темных пиджаках. Страшные. Но был среди них мужчина, который говорил с Федотом. Он был в свитере и джинсах — такой простой мужичок, но очень неглупый. Был момент, когда ему позвонили на телефон и он заговорил по-немецки. У Федота это вызвало огромное уважение. Затем мужчина отложил телефон и подмигнул Федоту, мол, ох уж эти немцы. Федоту это очень понравилось, и он расположился к этому мужичку. Тот объяснил ему так, мол, и так, нужно съездить на встречу с самим президентом. Вот прямо с ним. А зачем ехать — не говорили. И Федот понял, что сколько ни спрашивай, не скажут. Ладно, согласился.

Но до последнего мига думал, что в конце будет сюрприз. Или появятся телекамеры, а потом его покажут в программе «Вот дураки!». Федот так думал, даже когда автомобиль с ним въехал в Кремль. Даже когда повели его по каким-то красивым коридорам без окон. И в конце ввели в кабинет, который он видел много раз по телевизору.

Федота оставили одного на стуле. Он сидел, прилипнув от страха. Прошло минут пятнадцать, страх поутих. Федот встал и немного походил, размялся. Через двадцать минут он даже тихонько насвистывал. Минут через тридцать Федот даже потрогал пальцем край стола, где коробочки какие-то стояли. Тут вдруг дверь открылась, и вошел сам президент. Федот испугался. Но тот сразу приветливо протянул руку. Она оказалась теплой и крепкой. Президент пригласил Федота сесть, только уже не на стул, а на диванчик.


Если мировая война начнется, то уже

ничего не поделать. Это конец миру.

Надо сесть, помолиться, обнять родных

и друг на друга смотреть

Президент начал разговор так. «Я пригласил вас, Федот... А можно на ты? Спасибо, Федот. Так вот, Федот, я пригласил тебя, потому что...» И далее стал объяснять, что за всеми гражданами страны идет небольшое дружелюбное наблюдение. И особо внимательно следят за теми, кто не своим делом занимается. Так они и обнаружили, что есть такой Федот, человек со средним образованием, который чем только ни занимается. Как говорят в народе, и швец, и жнец и на дуде игрец. А Федот от испуга отвечает, мол, знаете, как говорят, работа, работа, перейди на Федота, с Федота на Якова, с Якова... «Ну, Яков нас пока не интересует», — улыбнулся президент. И продолжил, что вот заметили они большую активность гражданина Федота, умельца и активиста. И действительно, Федота любили соседи и весь район. За его рукастость, трудолюбие и честность. Выйти на субботник — Федот первый, приютить щенка — к Федоту. С переездом помочь — опять же к нему. «А на выборах ты почему никогда не голосовал?» «Да... если честно... времени не было».

«Ну так настало время выбирать», — говорит президент. И сообщает: давно ищу я себе преемника и вот решил тебя испробовать. «Меня?» — «Тебя!» Федот ушам своим не поверил: его прочат в президенты! Шутка ли это? Президент головой качает: «Не до шуток сейчас. Время, знаешь сам, какое. Я придумал для тебя несколько испытаний. Видишь у меня на столе стоят четыре шкатулки? В них четыре вопроса. Подойди, открой, прочти. И дай мне ответ».

Ну, делать нечего. Идет Федот к столу, видит, что коробочки на нем — это шкатулки ореховые. Какую брать первой? «А вот которая с черепахой на крышке». Берет, открывает. Там записка: «Что нам делать с пьянством?» Федот постоял, подумал и говорит: «Оставить, как есть».

Молчит президент. Федот думает, ну все, пропал я. Ошибся. «Верно, — говорит президент. Пьяный человек начинает себе вопросы задавать, а трезвый — другим. Теперь открывай, Федот, вторую шкатулку — со львом».

Открывает Федот другую шкатулку, а там бумажка: «Что делать, если начнется мировая война?» Федот вздохнул, а потом ответил: «Если мировая, то уже ничего не поделать. Это конец миру. Надо сесть, помолиться, обнять родных и друг на друга смотреть». «И это верно, — говорит президент, — что на друг друга, ведь в небе уже не будет ни солнца, ни звезд — только черный вихрь. Что ж, открывай третью».

Разволновался Федот, что же будет дальше — после пьянства и войны. На третьей шкатулке змея кусала свой хвост. «Это уроборос», — пояснил президент. Открыл Федот шкатулку, а там новая бумажка: «Что делать, если мужчина хочет пожениться на мужчине, а женщина — на женщине?» Ох, этого я не знаю. «Жаль, — сказал президент. — Тогда ты не сможешь быть президентом. Потому что это вопрос ключевой». — «Хорошо, дайте подумать, пожалуйста». Думал-думал Федот, голову изломал. Минуту думает, пять, десять. Наконец президент спрашивает: ну, чего надумал-то? А Федот не отвечает, стоит как вкопанный. Пришлось президенту его потормошить. Федот ему отвечает: «Это и есть мой ответ, нужно молчать и никак об них не высказываться». «И тут угадал!» — воскликнул президент. — Что ж, ты готов для главной загадки».


Взял Федот четвертую шкатулку, на которой не ясно, что было изображено. Открыл, а там куча разных бумаг. Видит Федот, что это письма жителей его района. Видит фотографии и вспоминает, что это место знает. Там недавно жители из-за шлагбаума ругались, а теперь — из-за урны. В шкатулке лежат письма, в одном написано, что нужно эту урну срочно поставить, а в другом, что ни в коем случае. Ветеранша войны, блокадница, пишет, что дайте мне умереть, но не с мусором под окном. А другой ветеран и доктор наук пишет, что если урну поставить, то к ней будут мусор нести, собирать же надо не мусор, а штрафы. И писем таких полсотни.

«Ну, как же поступить?» — спрашивает президент.

Думал Федот полчаса, потом говорит, что все-таки надо урну поставить. Или нет... Или не ставить... «Эх», — вздохнул президент и стал объяснять, почему эта загадка сложней всех. Понимаешь, говорит, дело тут не в урне, а в том, что люди обращают внимание на мелочи. Это и есть беда. Эдак они начнут Богу советы давать. Поэтому выход такой: у ветеранши есть внук, его нужно арестовать, а у ветерана — внучка. Ее тоже нужно посадить под домашний арест. И тогда у этих людей, кроме урны, появятся другие заботы, понимаешь? «Понимаю», — говорит Федот. «Тогда ты готов быть президентом», — говорит президент.

Молчит Федот. «Завтра можешь приступить?» Вздыхает Федот. «Тебе с родными надо попрощаться. С женой...» «Как попрощаться?» «Ну, тебе по статусу нельзя с женой...» Опустил голову Федот: он про жену-то и забыл совсем... Можно, спрашивает, мне подумать денек. «Подумай», — разрешил президент.

Пришел Федот домой. Жена спрашивает, чего такой хмурый. Он молчит, вещи собирает. Решил от президента в гараже спрятаться. Где же тогда? Может, у друзей? Тоже найдут. Взял тогда Федот палатку и пошел в лес. Ночь там переночевал. Страшно было. Утром еще до рассвета вышел к реке облегчиться. Стоит, смотрит на воду. Рядом вдруг шаги. Выходит из леса президент. Подходит к Федоту, стоят вместе молча. «Извините, не смогу я... Не могу арестовывать... Игнорировать — могу, молиться — тоже, бездельничать — сколько угодно. А за письма про мусор... арестовывать... Не могу я». Еще помолчали. Потом президент ушел.

Стоит Федот один. Рассвет начался, солнце берег осветило. И видит Федот, что весь берег мусором завален: бутылки, пакеты, стаканчики, огрызки, железки, деревяшки, кофточка бабская, и даже телевизор. Заплакал тут Федот, в локоть глазами уткнулся. Стоит, ревет, бормочет, что вы за народ такой, суки вы, грязнули, как так можно, вас сажать надо, паскуд, ну как с вами иначе, чумазыми. Поплакал минут пять, в воду высморкался. Вытянул из-под земли черный забытый пакет и пошел собирать — бутылки, пакеты, стаканчики, огрызки, железки, деревяшки, кофточку бабскую. Телевизор в пакет не лез, его решил завтра прибрать. Но завтра Федот не пришел: запил он сильно.

И эту историю нам, выпив, рассказал. Слег потом наш товарищ и, не мучаясь, умер. Мы жене его похоронить помогали. И на поминках эту историю вспоминали — как Федот чуть не стал президентом.

Хоть многие нам и не верили, но есть у нас сведения. Внука той бабки, которая про урну писала, отпустили из тюрьмы, а внучку деда того — из-под ареста. Вероятно, так президент распорядился. Но называть вам имена и адреса людей этих не будем, чтобы вы их не донимали расспросами. Они и так настрадались.

С тех пор мы каждую годовщину смерти Федота приходим к реке и собираем, что народ накидал. Каждый год все больше и больше. Видно, что богатеет народ. Все лучше живет. Жаль, только телевизор никак не увезем: слишком тяжелый. И откуда он там взялся? Никто понять не может. Да и надо ли все понимать? Как говорил Сократ: не знаю, ребята. ≠


Предыдущий рассказ

На главную

Следующий рассказ

{"points»:[{"id»:4,"properties»:{"x»:0,"y»:0,"z»:0,"opacity»:1,"scaleX»:1,"scaleY»:1,"rotationX»:0,"rotationY»:0,"rotationZ»:180}},{"id»:6,"properties»:{"x»:-20,"y»:0,"z»:0,"opacity»:1,"scaleX»:1,"scaleY»:1,"rotationX»:0,"rotationY»:0,"rotationZ»:180}}],"steps»:[{"id»:5,"properties»:{"duration»:0.8,"delay»:0,"bezier»:[],"ease»:"Power0.easeNone»,"automatic_duration»:true}}],"transform_origin»:{"x»:0.5,"y»:0.5}}
{"points»:[{"id»:1,"properties»:{"x»:0,"y»:0,"z»:0,"opacity»:1,"scaleX»:1,"scaleY»:1,"rotationX»:0,"rotationY»:0,"rotationZ»:0}},{"id»:3,"properties»:{"x»:20,"y»:0,"z»:0,"opacity»:1,"scaleX»:1,"scaleY»:1,"rotationX»:0,"rotationY»:0,"rotationZ»:0}}],"steps»:[{"id»:2,"properties»:{"duration»:0.8,"delay»:0,"bezier»:[],"ease»:"Power0.easeNone»,"automatic_duration»:true}}],"transform_origin»:{"x»:0.5,"y»:0.5}}

Слушайте все рассказы в Storytel

{"width»:1290,"column_width»:89,"columns_n»:12,"gutter»:20,"line»:20}
default
true
960
1290
false
false
false
[object Object]
{"mode»:"page»,"transition_type»:"slide»,"transition_direction»:"horizontal»,"transition_look»:"belt»,"slides_form»:{}}
{"css»:».editor {font-family: EsqDiadema; font-size: 19px; font-weight: 400; line-height: 26px;}"}