Почему мужчине нужно быть уязвимым: фрагмент книги «Мужские правила: отношения, секс, психология» от автора «Тонкого искусства пофигизма»

У мужчин масса предубеждений относительно открытости и уязвимости. Скорее всего, вы уже засомневались в моих советах: дескать, что это ему взбрело в голову? Не волнуйтесь. Я не предлагаю вам сидеть вокруг костра с группой нытиков, взявшись с ними за руки и размышляя о кристалле вашей души или рассказывая о своем тотемном животном.

Я предлагаю вам взглянуть на уязвимость шире. И имею в виду уязвимость не только эмоциональную (хотя мы до нее дойдем), но и физическую, социальную.

Речь не только о готовности рассказать о своих комплексах и страхах. Нужен другой настрой: да, вас могут отвергнуть; вы можете глупо пошутить или случайно обидеть; вы можете оказаться в незнакомой компании или сказать женщине, что она вам нравится и вы зовете ее на свидание. Во всех этих случаях придется ставить себя под удар (в эмоциональном плане). Когда вы все это делаете, вы становитесь уязвимы.

Если так посмотреть, уязвимость — форма силы, причем глубокая и неочевидная. Она требует отваги. Тот, кто способен делать себя уязвимым, говорит миру: «Каковы бы ни были последствия, я таков. И я отказываюсь быть другим». Это слова человека независимого и с высоким статусом.

Для большинства людей уязвимая личность — человек, который съежился в углу и умоляет его пощадить и не бить. Но это не уязвимость, а поражение и слабость.

Представьте, что есть двое мужчин. Один стоит и глядит прямо. Общаясь с людьми, смотрит им в глаза. Говорит, что думает, а если кто не согласен, относится к этому спокойно. Совершая ошибку, не делает из этого драму, а при необходимости извиняется. Если у него что-то не получается, признает. Он не боится выказывать эмоции, даже если подчас это чревато отвержением. Ничего страшного: найдутся люди, которые примут его таким, каков он есть.

Второй мужчина горбится, отводит взор, а когда смотрит в глаза собеседника, ему неуютно. Держится холодно, отстраненно и фальшиво. Не говорит того, что может расстроить окружающих, и подчас лжет, чтобы избежать конфликта. Всегда стремится впечатлить. Совершая ошибку, валит вину на других или делает вид, что все в порядке. Прячет эмоции, улыбается и каждому говорит, что у него все хорошо, даже если все неважно. До смерти боится отказов. Получая отказы, злится, психует и отчаянно старается вернуть расположение человека, которому не нравится.

У кого из двоих больше силы? И кто более уязвим? Кому легко с самим собой? И кто больше понравится женщинам?

С эволюционной точки зрения уязвимость логична, поскольку указывает женщинам на статус и возможности мужчины. Допустим, в племени 20 мужчин. Все они охотники-собиратели, никто не богаче и не беднее остальных (или же ни у кого вообще ничего нет). Одни мужчины крайне восприимчивы к чужому мнению. Ошибок не признают. Говорят и делают то, что понравится окружающим. Когда что-то идет наперекосяк, валят вину на других. Что это говорит об их статусе в племени? Ничего хорошего. Если они вечно подлаживаются и маскируют свою слабость, у них низкий статус. Они ненадежны, неуверенны и станут плохими отцами.

А есть в племени иные мужчины. Их не волнуют чужие комплексы и истерики. Они делают свое дело и не меняют своего поведения в угоду другим. Когда им бросают вызов, они могут постоять за себя. А если ошибаются, признают ошибку, так как не видят оснований скрывать свою слабость. Они обладают чувством чести. На мужчин-соплеменников они не реагируют: напротив, последние реагируют на них.

Такое поведение предполагает высокий статус. Оно указывает на мужчину надежного, спокойно воспринимающего свои достоинства и недостатки. На такого можно положиться. Он пробьется наверх и сумеет обеспечить потомство. Он добьется успеха и будет хорошим отцом.

Уж так распорядился естественный отбор. Женщины судили о статусе мужчин, сначала оценивая степень независимости, а уже затем — внешность и достижения (ибо они часто отражают независимое поведение — а не наоборот). Эмоционально независимое поведение указывает на человека, который не страдает от уязвимости и не боится быть самим собой (при всех своих недостатках). Это проявляется в самых разных областях: в жизненно важных решениях (часть III), степени смелости (часть IV) и коммуникации (часть V).

Думаю, если вы читаете эти строки и с женщинами у вас не клеится, дело в том, что вы плохо выражаете свои подлинные чувства и намерения. Может, боитесь знакомиться с понравившимися женщинами и звать их на свидания. Или беседуете на занудные темы, поскольку они нейтральны и «безопасны» и не дадут кого-то задеть и обидеть. Или у вас плохо получается заявить о себе и о своих желаниях. Или вы подавляете собственную сексуальность, да еще боитесь, нервничаете, когда люди проявляют свою. Или вы завязли на ненавистной работе, в ненавистном образе жизни, так как вам внушили, что это хорошая работа и хорошая жизнь (а вы же не станете никого расстраивать и разочаровывать). В дорогой одежде вы чувствуете себя неуютно, улыбаться незнакомцам вам не по себе, а приглашать на свидание женщину страшно: вдруг откажет?

Все это — симптомы глубинной проблемы: вы не способны быть уязвимым.

Многих мужчин (и мы с вами не исключение) воспитывали так, чтобы они зарубили себе на носу: свободно выказывать эмоции нельзя. Причины могли быть разными: домашняя обстановка, детская травма, сдержанные родители. Но в конце концов в нас с детства укоренилась привычка быть закупоренными, зажатыми. «Не лезь в споры. Не строй из себя особенного. Не валяй дурака, не глупи, не выпендривайся».

Я и сам не лучше. Всю юность боялся кому-нибудь не понравиться. При одной мысли, что меня кто-то возненавидит — хоть девушка, хоть парень, не спал ночью. В результате только и делал, что угождал людям, скрывал свои недостатки, заметал следы и валил вину на других. И ясное дело, успехом у женщин не пользовался. А когда наконец у меня появилась подруга, то она вскоре бросила меня ради какого-то типа, который двух слов связать не мог.

Все это вам может показаться сомнительным и смахивающим на философию нью-эйджа. И вовсе нет! Поверьте, если вы оставите спектакли и нарциссизм, а будете сами собой, ваши отношения с женщинами изменятся к лучшему.

Уязвимость — это способ наладить коммуникацию и стать подлинно привлекательным. Как сказал психолог Роберт Гловер, «люди притягиваются к необработанным краям друг друга». Так покажите эти необработанные края! Не пытайтесь быть идеальным. Раскройтесь, раскрепоститесь. Да, в какой-то момент вас могут не принять и отвергнуть. Но что с того? Живите дальше, вы же сильный мужчина. А когда найдете женщину, которая полюбит вас таким, какой вы есть (и каким будете), купайтесь в ее любви.

Но раскрепоститься, стать уязвимым, открыто выражать свои эмоции, признавать свои недостатки в одночасье не получится. Вся моя книга, по сути, посвящена этому. Обретение уязвимости — процесс, и подчас сложный.

ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

Нужно ли мужчине быть уязвимым и как на этом зарабатывают стартаперы и коучи

Колонка Правила жизни: Как можно сохранить обаяние, оставаясь неприятным человеком