Откажется ли человечество от рукопожатий? Как пандемия коронавируса меняет этикет и социальные нормы

Правила этикета не пишет один, даже самый умный человек: их всегда формируют общение и культура, это совокупный опыт, который позволяет эффективно выстраивать коммуникацию. Сейчас эффективная коммуникация требует учитывать пандемию. Еще раз подчеркну, что культура уже давно создала основные алгоритмы поведения — меняется только стилистика. Да, мы все надели маски, но, например, поклон, как знак уважения, остается поклоном даже и в маске.

Собственно поэтому мы с коллегами из Объединения специалистов по этикету сейчас разрабатываем каталог, перечень правил коронавирусного этикета — мы собираем, аккумулируем и анализируем весь этот социокультурный опыт и составляем список наднациональных рекомендаций, чтобы люди, общаясь в своей стране и приезжая в другие страны, чувствовали, что ведут себя адекватно и достойно. Более того, если вдруг такая ситуация повторится, то готовые правила действий / поведения уже есть и их останется только модифицировать.

Многие вещи в коммуникации строятся на базовых инстинктах. К ним относится и инстинкт самосохранения, поскольку любой человек хочет сохранить жизнь, честь и достоинство. Соблюдение дистанции (интимной, личной, общественной, социальной) — часть этого инстинкта. Если я позволяю какому-то человеку подойти близко — это значит, что я доверяю ему настолько, что не боюсь его действий (отсюда и «ближний круг»). Или, «съедая» дистанцию между нами, я показываю особое к нему расположение. Мы сейчас говорим об общих категориях, не акцентируя внимание на том, что в разных странах есть разные традиции на этот счет.

По сложившейся во многих культурах традиции именно старший имеет право показать свое доверие и расположение первым, протянув руку для поцелуя или рукопожатия, шагнув навстречу или обняв. Такой знак делает хозяин по отношению к гостю, старший по отношению к младшему, дама по отношению к кавалеру, если нет других субординационных ситуаций. Это статусные игры, социальные коды, которые позволяют и самим участникам, и окружающим людям, и даже сторонним наблюдателям понимать без слов суть происходящего.

То есть чем ближе люди стоят друг к другу, тем больше их доверие или уважение друг к другу, тем ближе они по статусу, по степени знакомства или по объединяющему их делу. Чем дальше они находятся, тем меньше связующих факторов, больше разница в статусе. Королей мы видим издалека; люди в семье обедают, сидя рядом; чем более почетный гость, тем ближе он сидит к хозяину. Это настолько глубоко сидит в нас, что, даже не зная, кто сидит рядом с хозяйкой, уже по рассадке можно понять исключительное положение человека. Эти правила дистанции были всегда, поэтому они понятны всем без слов и в любой стране мира.

В бизнесе традиционной считается дистанция приблизительно в две вытянутые перед собой руки (своей и собеседника) — это нейтральная дистанция. Удивительно, что именно она сегодня считается и безопасной с точки зрения борьбы с вирусом, подтверждая тезис о том, что алгоритмы эффективного поведения существуют уже давно.

Приветствий существует великое множество. Рукопожатие все-таки — это больше знак расположения, но оно может быть и составной частью приветствия, правда, для этого нужно сократить дистанцию, что опасно, и соприкоснуться руками, что еще более опасно. В этом смысле, кстати, соприкосновение локтями, как и соприкосновение ступнями, которое вдруг возникло как замена рукопожатию, не менее опасны: дистанцию-то все равно приходится сокращать — и даже больше, чем при рукопожатии. А зачем так мучиться, когда культура уже выработала множество ритуалов, которые воспринимаются как знаки уважения и расположения и при этом абсолютно безопасны с точки зрения угрозы здоровью.

Например, поклон. Поклон — это прежде всего знак уважения, приветствие дистантное, но одновременно очень доверительное. Я показываю затылок — самую уязвимую часть тела, как бывает во время низкого поклона вассала господину или религиозного поклона, — и таким образом на несколько секунд как будто бы предоставляю свою жизнь в распоряжение собеседника, демонстрирую, что доверяю ему, а значит, уважаю. Современные люди, разумеется, так низко не кланяются — поклон сократился до небольшого движения головой: человек слегка опускает голову, символизируя демонстрацию затылка (то есть доверия), одну-две секунды задерживается в этом положении и возвращает голову в исходное положение.

Особая визуальная значимость поклона заключается в том, что чем больше мое к вам уважение, тем ниже я опускаю голову. По глубине поклона и времени паузы вы можете определить степень моего уважения к вам. И все, кто это видит, тоже могут это «считать», даже если будут находиться очень далеко. Так что грамотные люди очень аккуратны в исполнении приветствий: невербальный язык дает очень много информации и адресату, и всем вокруг!

Гениальность поклона головой в том, что это движение есть практически во всех культурах, потому что оно основано на базовых инстинктах. Есть стилистические особенности исполнения поклона в разных странах, но само движение головой как жест есть у большинства народов. А значит, это универсальный язык общения — и, что крайне важно сейчас, бесконтактный.

Расположение можно демонстрировать и объятиями, и поцелуями, и рукопожатиями. Но так как в связи с пандемией все эти жесты используются, если используются, с большой осторожностью, я позволю себе напомнить и о других правилах взаимодействия — некоторые из них хоть и из прошлого века, но могут нам пригодиться:

Я позволю себе сделать экспертное, но личное предложение, на мой взгляд подходящее сегодняшней ситуации: после небольшого поклона свое расположение можно продемонстрировать улыбнувшись (если это уместно) и приподняв перед собой кисти рук, соединенные как в рукопожатии, — так делают политики, выступая перед большим количеством людей, посылая им этот знак, символизирующий единение, дружеские чувства. Это же можно адресовать и отдельному человеку.

Дистантные приветствия существуют испокон веков, уже давно все придумано, просто мы забываем о своей культуре и, к сожалению, не всегда знаем историю.

Правила очень просты: первым подает руку для рукопожатия старший по статусу — младшему по статусу; старший по возрасту — младшему по возрасту; женщина — мужчине, если нет других субординационных нюансов.

После обмена приветствиями можно и не подавать руку собеседнику, а ограничиться какими-то любезными словами: выбор всегда за старшим — по возрасту или по статусу, а также за дамой.

Если же младший протягивает руку первым, тем самым он демонстрирует отсутствие навыков статусной коммуникации или, что хуже, пытается показать окружающим, что он накоротке со старшим по статусу. Представить себе, что младший таким образом пытается продемонстрировать свое превосходство по отношению к старшему, конечно, можно, но это говорило бы скорее о его самонадеянности или просто глупости. С рукопожатиями нужно быть очень, очень аккуратными.

Не подать руки человеку, если до этого всем остальным собеседникам рука подавалась, — это публичная демонстрация неуважения, оскорбительная еще и тем, что ее видят и считывают все окружающие. Для хозяина или хозяйки встречи такое поведение совершенно недопустимо — правило железное: или всем — или никому! Остальные гости обмениваются рукопожатиями с теми, с кем считают это уместным.

Но вот не принять поданную руку (если учесть, что подается она старшим по возрасту, старшим по положению или дамой) — это просто немыслимо! И да, публично не ответить на оказанное уважение и расположение — это, конечно, оскорбление или «объявление войны». (Вспомним, как Нэнси Пелоси, спикер палаты представителей Конгресса США, получив от господина Трампа копию его доклада, протянула ему руку, которую он демонстративно не пожал. После выступления президента она демонстративно порвала текст его речи.)

Но вот времена изменились. И теперь если не предлагают рукопожатие, то в предлагаемых обстоятельствах это не считается неучтивым. А наоборот — заботой о здоровье другого человека. Правда, позволю себе напомнить, что расположение все-таки нужно продемонстрировать каким-либо из дистантных жестов, о которых мы говорили выше.

А как быть, если мне, например, в условиях пандемии протягивает руку человек, который старше меня по статусу? Мне нужно очень быстро принимать решение, что важнее: соблюсти правила безопасности и не ответить на рукопожатие, поставив статусного человека в неловкое положение, показав, что он забылся и допустил ошибку, — или подать в ответ руку, рискуя его и своим здоровьем. Безопасность, конечно, очень важна, но я могу потерять лицо, если позволю себе публично не ответить на рукопожатие такого человека, как принц Чарльз, например.

Яркий пример — ситуация, когда немецкий министр внутренних дел не стал отвечать рукопожатием канцлеру Германии Ангеле Меркель, когда она подала ему руку. По правилам протокола он поступил неправильно: госпожа канцлер выше его по статусу и это большая честь для него. Плюс понятно, что все эти знаки уважения настолько вошли в политическую и статусную культуру, что выполняются почти автоматически. Да и по правилам этикета (хотя в этой рабочей ситуации они не имели значения) он был неправ: госпожа Меркель — дама, и раз она решила так, то публично отказываться от такой чести, наверное, было не нужно. Но — пандемия! И госпожа Меркель с пониманием отнеслась к тому, что министр мог сам испугаться или не захотел подвергать ее опасности. Сохранить лицо можно, например, пошутив или с юмором обыграв эту ситуацию, что, собственно, и сделала госпожа канцлер.

Дело не в службе протокола, а в подготовленности участников мероприятий! Если президенту какой-либо страны случайно что-то сказать «через плечо», то все газеты будут писать, что господин М не выказал должного уважения президенту К; он, наверное, хотел сказать этим то-то и то-то, выражая интересы тех-то и тех-то, — и далее до бесконечности трактуя неловкое и неучтивое движение. А всего-то нужно было, разговаривая с человеком высокого статуса, развернуться к нему лицом. Это элементарный знак уважения, знакомый любому профессионалу и просто воспитанному человеку. Если политик, бизнесмен, государственный деятель недостаточно опытен и подготовлен — он может походя понизить статус своего собеседника и даже не узнать об этом. А вот профессионалы высокого уровня не могут позволить себе не понимать, как они выглядят в глазах окружающих людей, как будет считываться и трактоваться их поведение, — ведь цена вопроса может быть очень высокой. Поэтому они готовятся к такого рода деятельности, изучая и осваивая навыки не только эффективной, но и статусной коммуникации, правила этикета и протокола.

Грамотный политик не может не понимать, как он выглядит и что он делает. Обратите внимание на президентов США: когда к ним кто-то приезжает, они выходят на лужайку Белого дома, дают интервью, гость стоит по правую руку, как и полагается. Но когда интервью заканчивается, они разворачиваются спиной к журналистам, возвращаются в здание и почти всегда президент США похлопывает гостя всей ладонью по спине или по плечу. Это покровительственный жест, который может означать: «Вы приехали дружить с нами или просить что-то у нас, но вы должны понимать, кто тут старший». Есть нюансы и при рукопожатии: бывают равноправные, а бывает, что при этом похлопывают по плечу или накрывают второй другой рукой уже сомкнутые в рукопожатии руки. Это тоже способ сказать: «Да, мы равны, но вы, конечно, знаете, кто здесь главный». Большинство политиков не могут и не умеют противостоять таким манипуляциям, хотя научиться этому можно: пройти обучение протоколу и этикету. Это нужно для того, чтобы понимать: каждое движение будет рассматриваться специалистами всех стран мира, ведь сейчас анализируется не просто поведение, а любой нюанс, любой жест. Безусловно, спонтанные и непредвиденные ситуации по-прежнему будут возникать, но когда человек владеет навыками этикета и протокола, он намного лучше к ним подготовлен.

Да, нужно носить, так как это продиктовано здравым смыслом и требованиями безопасности. Но в любой организации есть собственные корпоративные правила — значит, о правилах поведения нужно договариваться: вообще или в каждом конкретном случае. Как и в случае с дресс-кодом, грамотный гость, отправляясь на встречу, должен выяснить, что принято в той или иной конкретной компании. Но никто при этом не отменял и правило хорошего хозяина встречи: сделать так, чтобы гостю было удобно. То есть принимающая сторона должна обозначить, как будут вестись переговоры — в масках или без, — и если возникают какие-либо возражения, то обсудить их заранее, а не в момент встречи. Разумеется, гостям должны быть предоставлены средства индивидуальной защиты, например маски, по их ли просьбе или по просьбе принимающей стороны.

Мы с коллегами из Ассоциации анализируем реальную практику ведения дел в сложившейся ситуации и фиксируем следующее: если сегодня человек приходит в медицинской маске в офис компании, где не соблюдается масочный режим, то никто не должен позволять себе осуждающе или снисходительно поглядывать на него, а уж тем более делать какие-то замечания, поскольку его решение продиктовано правилами безопасности. С другой стороны, вряд ли этот человек может требовать, чтобы все окружающие немедленно надели маски (хотя это и предусмотрено определенными распоряжениями от имени государственных органов), но при этом он подвергает себя опасности.

Есть и обратная ситуация, когда один человек игнорирует правила безопасности и ходит без маски в месте, где все остальные соблюдают эти правила И тут надо понимать, что это неэтичное поведение. Огромное количество людей испытывают страх перед этой болезнью, и маски — одна из важных мер профилактики. А что безумно трудного в том, чтобы надеть маску и попытаться уберечь себя и других? Человек, надевший ее на встрече или в магазине, например, не меняет свою систему ценностей, не изменяет своим принципам, это не занимает у него много времени и сил, он просто пытается показать, что уважает старания свои и других людей сохранить здоровье, особенно в это время, когда тревожность людей возрастает.

Приглашая гостей в дом или на неформальную встречу, например на день рождения, все «пандемийные» нюансы нужно обсудить заранее или уведомить о них. Если гость не согласен с правилами, по которым будет проходить мероприятие, например, не захочет быть в маске во время общения, то под благовидным предлогом он должен отказаться от приглашения, а не ставить ультиматум хозяевам: «или буду без маски, или не приду».

Не все люди очень эмоциональны, но даже если часть лица закрыта маской, мы видим движения бровей, лба, поворот головы, направление взгляда и по ним можем судить о чувствах человека. Например, по глазам видно, когда человек улыбается.

Значение интонации всегда было велико в искусстве общения, но сейчас оно становится еще более важным. Возрастает роль слов, выразительности речи, пластической выразительности всех остальных частей тела — например, в масках люди чаще могут сопровождать речь движениями головы и более активной жестикуляцией. Здесь главное — не переборщить с яркостью и помнить, что когда масочный режим закончится, слишком активная жестикуляция может оказаться избыточной. А вот выразительная, эмоциональная речь всегда придаст интеллектуального веса и статусности.

Развивать эти навыки коммуникативной выразительности необходимо еще и потому, что, общаясь по видеосвязи, мы также часть своих выразительных средств не можем использовать. Да, маски на лице нет, но когда на экране только «говорящая голова» — очень сложно бывает донести с помощью слов то, что можно было бы показать несколькими движениями. Для нас, педагогов и тренеров, это особенно актуально еще и потому, что мы не видим и не чувствуем свою аудиторию так, как привыкли. То есть огромный пласт информации, который позволяет нам гибко реагировать на настроение и интерес слушателей, а именно невербальный, остается малодоступным. Вот почему было бы замечательно, если бы те участники бесед, которые не выступают в определенный момент, своей мимикой, вниманием, небольшими движениями поддерживали бы выступающего эмоционально и давали ему тем самым обратную связь. Это часть культуры общения и в офлайне, и в онлайне.

Правильно и вежливо будет включиться в общение с видео — собеседники имеют право видеть реакцию друг друга и понимать, как себя вести в той или иной ситуации этого разговора. Если «картинки» нет и слышна только речь (а она не всегда бывает выразительной), то можно упустить множество нюансов в беседе или переговорах. И потом, это не симметричная ситуация — одни находятся на виду, а другие прячутся за черным прямоугольником. И, надо прямо сказать, не очень уважительная. Да, бывают ситуации, когда человек вынужден так поступить, но было бы более правильным и вежливым, если бы он поприветствовал всех, возможно, извинился бы и объяснил причину своего отсутствия в видеоконференции и потом уже участвовал бы в ней только голосом.

Само собой разумеется, что к звонку надо подготовиться — позаботиться о своем внешнем виде, о фоновых декорациях, убрать лишние звуки, сделать так, чтобы никто не мешал переговорам. Потом выдохнуть, (улыбнуться) и поприветствовать собеседников сообразно ситуации, как и в обычной жизни. Понимая, что подойти пожать руку, обнять собеседников не получится, компенсировать это более выразительным поклоном, более учтивыми или более теплыми словами.

В каждой компании могут существовать свои правила. В одной на встречах не обязательно включать видеосвязь и картинка не так важна, а в другой — это профессиональная необходимость, тактика ведения переговоров и просто уважение к собеседнику.

Но хотелось бы отметить вот что: если человек неряшливо одет, причесывается и параллельно занимается своими делами, общаясь в зуме, то велик риск, что он будет себя вести так же, общаясь с человеком из другой корпоративной культуры. В своей семье возможны любые правила, но когда ваши близкие попадают в другую семью, им тяжело понять и принять чужие. Поэтому когда специалисты по этикету и протоколу создают корпоративные правила, они стараются сделать так, чтобы эти правила сопрягались с международными и были наднациональными — что позволит сотрудникам адекватно взаимодействовать с представителями разных религий, возрастов, национальностей и культур.

Если возникла необходимость перебить собеседника, то будет правильным поднять руку, привлекая к себе внимание (это работает в ситуациях, когда в конференции не так много участников и нет модератора). Или включить микрофон, дав понять, что есть желание вступить в разговор. Или сказать, дождавшись, когда докладчик сделает малюсенькую паузу между предложениями: «Простите! Позвольте уточнить...», «Простите, что позволил себе перебить Вас, но мне важно...» или какую-либо другую, но непременно вежливую фразу.

Я думаю, что все наши области жизни тактильно отличаются друг от друга. Я позволю себе высказать свое предположение: тактильная культура зависит и от возраста. Те, кто сформируется в условиях тактильной изоляции, вполне возможно, примут ее и сделают обыденностью. Они не будут понимать и чувствовать старшее поколение, которое умеет получать радость и удовольствие именно от такого способа существования: социальных, дружеских, родственных, глубоко личных объятий, поцелуев, прикосновений во всем их разнообразии.

По воздействием пандемии социальная жизнь изменилась стремительно; новые правила возникли быстро и так или иначе соблюдаются: безопасность — дистанция — минимизация контактов — маски — изоляция. При приветствиях даже с друзьями осторожничают, а уж с чужими и подавно.

Деловая жизнь и раньше менялась достаточно быстро: статус — профессиональные компетенции — нацеленность на результат и пр. Главное — структура и функционирование. Субординация структурирует и обеспечивает понятный порядок. Приветствия дистантны, но разнообразны, и тактильных немало. Пандемия добавила маски, убрала рукопожатия, изменила правила рассадки. Дистантные приветствия остались.

А вот личная жизнь, то, что заложено культурой, религией, любовью близких людей, то, что ценится больше всего, — близость, семья, поддержка, забота, любовь — это тактильно по своей природе, и это просто так не изменить. Это базовая потребность. Внутри семьи это останется надолго, а я хочу верить, что навсегда!

А еще я очень надеюсь, что пандемия уйдет и вся эта прекрасная тактильная культура вернется, пусть и на новом технологическом витке. Деловая и социальная — более дистантная, рациональная, статусно-иерархичная. Семейно-родственная — более радостная, очень интимная, очень глубинная. Так и будут сосуществовать эти две системы.